MI CASA ESTA DONDE ESTAS TÚ

Hola, estoy aquí, sigo siendo la misma chica insegura que esconde su inseguridad tras una cara maquillada con una gran sonrisa y un pequeño halo de superioridad, lo justo para que me vieras lo suficientemente superior como para interesarte por mi, aunque tuvieras esa desquiciante capacidad de desmontar esa armadura y apuntar donde más duele, aunque no siempre terminases por disparar. Hola, estoy aquí a las dos de la madrugada mirando la pulsera que me regalaste, como si en ella estuviera retenido el momento exacto en el que me la diste, y como si al mirarla sintiera que el mundo se me derrite en las putas manos. Hola, estoy aquí escribiendo como una gilipollas porque me estoy enamorando de ti sin frenos y tengo mucho, mucho miedo de darme la ostia, confío en ti, pero no confío en que esto siempre vaya a ser así.
Eres el sustrato y yo la enzima, no hay reacción si tu no estás predispuesto y alcanzamos la velocidad máxima cuando tu das mas de ti mismo. 
Eres el único sustrato que encaja con esta enzima.

Los que quisimos trato ahora pisamos charcos.

Ha pasado mucho tiempo desde entonces, desde que solíamos pasar horas hablando, como si se nos fuera a derretir el mundo en nuestras putas manos si pasáramos un día sin hacerlo. Supongo que la jodimos cuando nos dijimos lo que sentíamos. Supongo que jamás debió pasar lo que paso pero ahora sólo me quedan conversaciones sin fin con un punto bien grande, solo me queda un vacío aquí, en el pecho, que parece que va a acabar conmigo a cada momento, pero no lo hace, y poco a poco me deja seguir adelante, aunque mis ganas lo que de verdad me piden es volver a tras una y otra vez y decirme a mi misma que lo que parecía lo mejor no siempre era lo mejor. Tú solías decir que perderme sería como si te quemaras por dentro y por eso debíamos ser amigos, porque los amigos están siempre, y si das un paso más, ya no eres un amigo pero nosotros andamos más de la cuenta, no pasamos de frenada. No sabemos querernos, deberíamos querernos más pero no sabemos cómo hacerlo. Dejando atrás las metáforas, los símiles, las comparaciones, los epítetos, quiero decir que lo nuestro era nuestro porque no era de nadie más, éramos tú y yo ante él mundo, mano a mano, tú y yo joder, éramos tú y yo, pero ya no nos pertenecemos, ahora pertenecemos a otros. Sigo pensando que cuando quieres a alguien, pero cuando lo quieres de verdad, de verdad, eres sensible, eres frágil porque puedes romperte como si fueras de cristal por una simple palabra y puedes reconstruirte por mucho menos que eso, por una jodida respiración, por una sonrisa, aunque esa sonrisa sea muy muy grande, demasiado. No tendríamos que haber cruzado la línea porque cuando la cruzas no puedes volver a tras sabes? claro que lo sabes socio, lo estamos pasando juntos, hemos saltado al vacilo y cuando nos estampemos contra nuestros fantasmas simplemente nos quedará reconstruirnos con otra voces y otras respiraciones que no son las nuestras y que aunque las lágrimas que se me escapan son dolidas, es porque somos adolescentes, porque estamos echos para follar como conejos y enamorarnos más de la cuenta, mucho más, pero los amores tan grandes conllevan dolores mayores ante las malas decisiones que tomamos la mayoría de las veces.
Empezamos a hablar del color de los baños antes de poner el primer ladrillo de la casa y no nos dimos cuenta de a veces el cemento te ata a cosas de las que no puedes escapar, a veces el cemento te fija a cosas que van a estar siempre ahí, inamovibles, eternas.

Me gusta ser una pequeña pieza en tu extraña vida

Entonces empiezas a darte cuenta de quien te importa realmente, mejor aún, te das cuenta de cuánto te importa, de que no quieres, ya no solo que no quieras, si no que ya no puedes pasar más de un día sin hablar con él. Te das cuenta de que su color de ojos es el que mejor se amolda a las paredes de tus sueños, te das cuenta de que puedes llegar a ponerte nerviosa tan sólo porque pronuncien su nombre en tu presencia, y que incluso la persona más dura, acaba ablandándose y solo quieres que te abrace con esas alas que un día tú mismo le cosiste a su espalda. Suelo ser decidida, pero siendo nosotros siempre hay algo que me frena. Nos queremos. Nos queremos como lo que sea que seamos, lo nuestro es raro, va más allá de los besos. Yo te necesito como lo que se suponga que somos, te quiero como amigo, amante, confidente,  mi chico, mi pesadilla, ni mitad, pero por encima de todas las cosas te quiero como mi sonrisa de cada mañana a esta maldita ciudad. Te quiero porque eres casa, porque eres mi apoyo. Sé que somos amigos, que no podemos/queremos joderlo, pero cuanto tiempo vamos a poder estar así, queriéndonos sin querer? Sabiendo que en el fondo nos queremos besar como dos locos, hasta desgastarnos, sabiendo que el sitio donde quiero despertar es en tu pecho, y que tu piel y la mía quieren congeniar. ¿Cómo podemos olvidarnos de esto cuando sé que valgo tanto para ti, cuando me dices que soy perfecta para ti? ¿como quieres que nos olvidemos de esto, si esto es todo lo que tenemos?¿Cómo quieres que me olvide de esto si no podemos parar de mirarnos como si fuéramos a detener el mundo con tan solo querernos?

Tú dices que el amor es una gran chorrada

Relación de codependencia. No puedo estar sin ti pero tampoco quiero estar contigo. Es más peligroso estar sola que cerca de ti. No sé si eres el amor de mi vida, pero espero que no, porque me niego a que una persona que me ha hecho tanto, tanto daño sea el amor de mi vida. No podemos estar juntos porque no sabemos querernos. Mira tú estas loco por mi y yo sencillamente pierdo el culo por ti, nos queremos, pero no es razón suficiente para estar juntos. Quizá somos los únicos polos opuestos que no se atraían. Tú hablabas de tres niños y de una casa en el campo y yo pienso solo pienso en los besos que ya no nos vamos a poder dar. ya sé que soñamos lo mismo aunque no durmamos en la misma cama, que rememoramos los mismos momentos aunque sean imposibles de volverse a cumplir. Nos hemos querido como nadie y hemos acabado como todos, como todos esos que no han llegado a sentir lo que nosotros hemos sentido. Nuestro problema fue que no supimos estar juntos, que no podíamos parar de discutir, y me jode, porque estoy igual de mal estando contigo que sin ti. Somos dependientes, tú no quieres alejarte y yo no quiero que te alejes, somos como el fumador y el cigarro, como el drogadicto y esa puta raya. Yo creo que vamos a estar así toda la vida, que habrá otros pero que acabaremos pensando en nosotros, creo que somos las personas adecuadas en el momento equivocado, que eres y vas a ser la eterna pregunta en mi vida, porque no quisimos seguir intentándolo porque nos estábamos haciendo daño. Hay personas por las que merece la pena esperar el tiempo necesario, hay personas que en poco tiempo llegan a ser tu mitad.
Me jode pensar que nos queremos y que no podemos estar juntos así que supongo que se trata de olvidarnos reduciendo los daños. Prefiero recordarte esperándome a la vuelta de la esquina con una sonrisa en la boca disculpándome por a ver llegado tarde de nuevo.

Pd: Historia de dos amigos que se besan: "No hay receta para nosotros, tendremos que improvisar"

SI TÚ NO ME QUIERES YO TAMPOCO TE QUIERO A TI

Soy el soluto y tú la disolución, yo en una concentración muy baja, tú diluyendo mi esencia.

Palabras como estocadas

A la mierda tú y tus putos principios. Estoy hasta la polla de ti y de que me vendas la moto con tantas palabras que se desvanecen como el humo de tus putos cigarros. Estoy hasta la polla de que me conquistes con una mirada y de que pierda el culo por ti cuando tú me tienes de plan B. De verdad, no soporto que te busque entre otras personas que se supone que no te llegan a la suela de los zapatos en la discoteca y te encuentre haciendo cosas que supuestamente perjuraste que ya no ocurrían. Vete a la mierda, porque no te entiendo, ¿No era yo distinta para ti? ¿No me dijiste que era especial? Es que te odio, te odio como no creí que te fuera a odiar, te odio joder. No teníamos nada, lo nuestro sólo eran palabras, palabras que me hiciste creer, palabras que quise creer, palabras tan llenas de significado para mi, y en el fondo tan vacías como nuestras manos. ¿Y tus famosos principios? ¿Y esa integridad de la que siempre me hablaste? ¿Y todos esos credenciales con los que  ahora me voy a limpiar el culo? Ojala pudiera no volver a verte, olvidar todo lo que sé de ti, olvidar todo lo que me gustas, porque yo soy sincera ¿Sabes? Y cuando dijimos todas esas cosas yo las decía de verdad, aunque ahora veo que soy la única que apostó por nosotros. Lo que más rabia me da es que cuando mañana me hables por cualquier tontería yo voy a volver a perder el culo por ti, porque esto es así, las cosas no se dejan de sentir de un día para otro. Tú no vas a dejar de ser basura de un día para otro, y yo no voy a dejar de pensar que eres el tío más maravilloso del mundo por muchas veces que te vea haciendo el payaso con esa niñata en cualquier puta esquina.
Si tú no pones empeño, yo no puedo hacer el trabajo de los dos. Si tú no quieres dormir conmigo, yo prefiero dormir sola. Si tú pasas, para mi ya no existes. Si intentas chulearme las cosas te van a salir mal porque ¿ Sabes? tú mismo me lo dijiste, dijiste que yo no era como el resto, que nunca habías conocido a alguien igual, y no sabes hasta que punto eso es lo único cierto que has dicho en tu puta vida.

BUENAS NOCHES Y BUENA SUERTE COLEGA

¿Haces el amor o lo compras hecho?

Es como si cuando comienzas a perder el culo por alguien, hicieras un cursillo intensivo sobre esa persona. Que yo sé la cara que pones cuando te sobrepasan las situaciones, cuando necesitas más queso en tus macarrones y cuando traginas con alguna de tus ideas maquiavélicas. Yo sé en que lugares te tengo que pulsar, que sitios están prohibidos y sé porqué tienes esa pequeña cicatriz en el codo y que en el fondo, me quisiste con locura, aunque siempre fueras reservado. Aprendí que te gusta dormir abrazado, pero que no debía meterme con esos pantalones tuyos. Que te gusta desayunar cosas frías y que de pequeño eras un trasto, y que tan solo has construido una fachada de "chico duro" pero que me dejaste penetrar en tu fortaleza para comprender que bajo esa fachada se esconde un pequeño futuro marido que hará el desayuno a su mujer cada mañana y que no se achanta ante cuatro tonterías. Aprendí que levantaste ese muro porque te habían roto ya ese corazoncillo y que hay tatuajes, que no se borran.
Da pena, porque cuando empiezas a perder el culo por alguien aprendes cosas geniales de esa persona, y cuando todo acaba tienes que olvidarlas, porque ya no te sirven, porque esas cosas con las que te hacen daño, porque en el fondo esas pequeñas cosas son las que hicieron a esa persona ser tan grande...

-YO LO HAGO

Me gusta ser una pequeña pieza en tu extraña vida

Es como si el mundo siguiera en funcionamiento a nuestro alrededor mientras nosotros nos congelamos en el tiempo dándonos todos esos besos que le faltan a esta maldita ciudad, haciéndole ese favor. No eres "el amor de mi vida" ni "mi alma gemela" pero yo estoy comiendo de tu mano, y tú pierdes el culo por mi, y por eso me gusta pensar que ocupo un pequeño lugar en tu vida que en cierto modo me he ganado a pulso después de todas esas destartaladas tardes y de tantas conversaciones de almohadas.

Éramos parte del mismo colchón

Dijiste que podríamos construir nuestro propio mundo con tan solo querernos y ahora miro desde fuera las ruinas de todo lo que llegamos a construir.
Nunca suelo decidirme entre cuando alejarme o intentarlo un poco más. Pierdes interés si te arrimas pero  no te olvido cuando estoy sola en mi cama, porque tu puto olor sigue entre mis sábanas. Destruíste tan sólo con tocarme el muro que formé con las ruinas que dejaste la última vez. Quiero pedirte que no te acerques porque me junto más de la cuenta con que tu aliento me roce un poco la oreja.
Me hiciste sonreir a la cuidad que se extendía ante mis pies cada vez que me acostaba guardando cada milimetro de brisa que rozaba mis labios para ti y al final se me deshizo el mundo, ese mundo que contruímos con tan solo querernos en las putas manos.
Dijiste que seríamos invencibles como gigantes y caímos destruidos por nuestros fantasmas. Tu por mi. Yo por ti...
Dijiste que nunca tendría que contar los días que pasamos en uno sin el otro y cuatrocientos noventa y siete días después me pregunto en que momento del camino dejaré de contar, en que momento voy a encontrar un atajo para desprenderme de tu camino, que no ha sido fácil de avanzar...
Dijiste que no tendría que recordarte porque seguiríamos viviéndolo cada día y ahora tengo que hacer memoria y recordar todas estas palabras que son cicatrices, que fueron como seísmos sobre el mundo que construímos. Tú sueñas con que algún día pueda volver habiendo olvidado, sueñas con que algún día te diga "lo conseguimos" y sin embargo aquí me tienes, el dos de septiembre a las dos y media de la mañana escribiendote esto después de haberte visto, después de que intentando no buscarte me encontraras una vez más, pensando si realmente fui yo la única que creía que cuando decías "para siempre" iba en serio.

Se trata de olvidarnos reduciendo los daños

Creo que si tú me hubieras querido solo la mitad de lo que yo te quise seríamos la hostia juntos, de verdad. Si realmente me hubieras querido y no me hicieras tener que recordarte esto sería genial, totalmente genial. Olvidar siempre es difícil, siempre cuesta sacar de tu vida a alguien que en cierto modo la a ocupado por completo, se trata de sacarte de mi vida sin que te la lleves contigo, que casi acabas conmigo, pero que soy difícil de matar. Sé de sobra que he besado otros chicos que no eran tú, sé de sobra que has abrazado otros cuerpos, como yo, y que tus manos han recorrido otros cuerpos que no eran el mio, y que mis sábanas pueden tener otro olor, pero es que yo sigo creyendo que mi cintura tenía el hueco perfecto para tus manos y que tu pecho era el lugar perfecto para esconderme cuando las tormentas acechaban. Que tu pelo enredado es el único que quería acariciar y que cualquier otro me pareció demasiado repeinado para mi. Que por suerte tu prisa y mi calma se compaginaron perfectamente.

Escribo esto porque anoche he soñado con nosotros otra vez. Escribo esto porque pensé que tenía lo nuestro superado y al parecer cuatrocientos noventa y dos días no han sido suficientes para sacarte de mi cabeza, aunque yo crea que tengo a otros dentro. Ahora me doy cuenta de que he regalado besos que debía haber guardado para ti en vez de desperdiciarlos.

No te he olvidado, y te echo de menos, pero te echo de menos de verdad, porque echo de menos la buena pareja de hacíamos compañero, éramos como el domingo y la lluvia, como las tortitas y el chocolate, como el vino malo y el kas joder, tú ya me entiendes.

Te voy a querer toda mi vida.... Y eso es lo que me jode, porque no te lo mereces, nunca te lo has merecido

Necesito acertar aunque sea un rato

Ni me quieres, ni te quiero, ni me valoras ni nos apreciamos. Ni sentimos ni sentiremos, porque realmente, en el fondo ambos sabemos que todo esto es más falso que el primer paseo por la luna. Tú no quieres buscarme realmente, y si lo haces no has llegado a encontrarme, supongo que porque alguien me encontró y me llevó más lejos primero, y quizá aun no he vuelto, y no sé si volveré aunque realmente me gustaría hacerlo. Tú y yo somos un cálculo equivocado, algo que tiene que ser y quizá algún día sea, aunque sinceramente ninguno de los dos buscamos. Besos que tantas veces he regalado a tantos chicos que jamás jamás serán él, y tú no eres distinto a todos ellos. Quizá él tampoco lo era, pero quién lo es? la respuesta es que el supo darme lo que nadie nadie me ha dado hasta ahora. Por mucho que me empeñe no voy a dejar se sentir eso por él, porque él es eso, eso que no sé que es, pero que lo ando buscando. Eso que tú no tienes. Eso que nadie excepto él tiene, algo que ya nadie más va a poder darme. Es como si en mi puzzle solo cupieran sus piezas y me equivoque cada vez que intento encajar a otro que no sea él.
Intento encajarte en mi puzzle por orgullo, porque me lo has puesto difícil y eso no me suele ocurrir, pero creo que aunque lo intentara no encajarías ni golpeando con fuerza sobre el resto de piezas.

Te tuve cien días dentro de mi cama, no te supe aprovechar

      Nuestro problema fue que no supimos querernos, y ni si quiera sé si quisimos querernos alguna vez, es cierto que nos hemos querido pero nunca  nos lo hemos sabido demostrar, no éramos compatibles, o quizá éramos los únicos polos opuestos que no se atraían.
     Sólo hemos sabido hacernos daño, eso se nos daba muy bien. Los dos hemos dicho cosas que no pensábamos, o que pensábamos pero nunca debían haber sido dichas, cosas que duelen, que dan justo en el blanco. Nunca hemos podido dejar el pasado del otro atrás. No nos hemos sabido aprovechar. Te sigo queriendo exactamente como el primer día, pero no somos compatibles, no estamos "hechos el uno para el otro".

No teníamos nada que perder. No teníamos nada.....

         Se te han olvidado nuestros quebraderos de cabeza, nuestra luna sin estrellas, se te han olvidado nuestras mil y una discusiones y todas aquellas promesas... sólo eran promesas ¿eran tan difíciles de cumplir? se te han olvidado nuestros besos, nuestras sábanas, nuestros orgasmos, se te han olvidado mis sonrisas, y parece que también las tuyas, se te ha olvidado el color de mis ojos, y de mi pelo, y dónde estaba aquella peca oculta que sólo tú querías acariciar, se te ha olvidado cada paso que hemos dado, y ahora des-dado, se te han olvidado los brindis, los chistes malos con los que me machacabas hasta caer rendida a tu boca y se te ha olvidado que bien encajaba con la mía, se te ha olvidado la importancia que tenía nuestro día en el calendario, y que tú pusiste ahí el sol, que ya no brilla, que ahora parece que nunca estuvo ahí, se te ha olvidado que te hacía tener ganas con un simple parpadeo, y que no sé guiñar un ojo, aunque nunca me faltaron formas de insinuarme, se te ha olvidado que nuestro orgullo congenió y que ninguno cedía nunca, se te ha olvidado aquellas tardes, aunque preferíamos las noches.
          Me recordaste que podía reír aun más fuerte, aunque pareciera imposible, me recordaste que un hielo puede ser muy cálido, y que puedo odiar y amar ese maldito piercing tuyo, me recordaste que podía llegar a estremecerme tan sólo con una voz, que se convirtió en la tuya, me recordaste que nuestras lenguas no nacieron para estar separadas y que mis ojos merecían perderse en los tuyos, me recordaste que podías hacerme volar sin necesidad de tener alas y que las noches por desgracia, no eran tan largas. Me recordaste que podía vivir más, mucho más, y sentir, me recordaste que la vida puede ser excitante y que las miradas pueden tener ganas.
         Nunca me frenaste, me quitaste las piedras, me enseñaste a volar, me hiciste dejar de tener miedo, me hiciste vivir, me hisciste ser yo, y ser quien soy hoy, y me encanta.

Qué pronto me olvidaste

Hola X, hacía mucho que no te escribía, sin embargo no puedo decir lo mismo en cuanto a recordarte, porque eso ocurre casi a diario. Sé que ya tendría que haberte olvidado, que he tenido cuatrocientos cuarenta y tres días para intentarlo, que he tenido tíos de sobra para vivir aventuras más inolvidables, pero aquellos destartalados días siguen agarrandose a mi cuerpo, como el paseo de tus manos, y de tus dedos, y de tus labios.
Me aferré a ti como un kamicaze a su morbo hacia lo suicida, me aferré a la idea de echarte de menos porque supongo que era como si te tuviera teniendo aquí entre mis dedos, y mis piernas, y mis sábanas, tenerte en mis recuerdos es la única manera de saber que aquello fue real, por eso el olvidarte son solo palabras, solo palabras que vuelan más rápido que tus recuerdos fuera de mi cabeza. Pensarás que me he vuelto loca, porque soy joven, porque tan solo tengo diecisiete años y hace mucho que corríamos despreocupados. Y no escribo esto porque quiero volver contigo, porque no quiero, porque no saldría bien pero vamos piénsalo, ¿Cuándo sale bien? Has cambiado algo en mi, y supongo que eso es lo importante. Éramos unos crios, pensabamos divertirnos, en pasar el rato juntos, en engañar a nuestros padres y escaparnos a hurtadillas para pasar la noche juntos, pensabamos en comernos con las manos, en correr lejos, pero no pensé en enamorarme, ninguno de los dos buscamos esos y sin embargo a mi me paso, con un sólo trago me emborraché de ti, y ahora te necesito como un fumador a su cigallo, como un drogadicto a esa raya, como una ninfómana a su polvo, como blancanieves el beso del príncipe.
Sé que me he buscado a otros, que tengo otras cosillas por ahí, pero son cosas que no llegan a encenderme como lo hacías tú X.
No sé porqué escribo esto, no voy a sentirme mejor cuando de a publicar, ni te voy a sentir más dentro porque esto pueda leerlo más gente, pero necesito decirlo X, no puedo guardarmelo.
Te quiero y no he dejado de hacerlo, y no paro de pensar en ti.

¿Cuánto tiempo crees que podré bailar sobre tu mano?

Me he enamorado del único tío que no podía enamorarse de mi, del único tío que no tenía la capacidad de quererme a mi de la misma manera que yo a él. Me sentía capaz de llegar a conquistar a cualquier chico que pudiera llegar a querer, pero no a él. Es peor la improbabilidad que la imposibilidad.

Te mereces que te bese a cada hora y a cada minuto

- Yo no intento ser el gran amor de tu vida, tan sólo intento que esto que tenemos no se rompa por un simple número, porque somos más que eso, creeme que somo mucho más que eso- ¿Cómo iba yo a explicarle que había sustituido mis problemas por sus alegrías, mis levantares de cejas por sus fruncimientos de ceño, mi cara por su cruz?-
- Y lo sé pero las cosas están así ahora, ojalá pudiera cambiarlas pero de verdad, de verdad que no puedo, nos llevamos quince años, tienes sólo diecisiete años, yo tengo treinta y dos. Vamos, los dos sabemos que tienes un millón de tios detrás, de tu edad, que no soy yo
- Pues eso es lo que pasa, que no son tu... Ninguno es tú. Yo sé lo que quiero y te quiero a ti, siempre, y no me voy a arrepentir...
- Tú no sabes lo que quieres, con diecisiete años te domina lo voluptuoso, te domina tu instinto, y las cosas no se decicen así, no sabes lo que es sentir amor, con diecisiete años no estás preparada para sentir
-Pues ahora mismo lo siento, y siento que duele y mucho.
-Ni si quiera sabes lo que es sentir dolor de verdad, ni siquiera te han roto ni una sola vez ese pequeñito corazón
- Es cierto, soy pequeña, no soy alta en realidad ni si quiera llego al 1,60 pero con tacones lo sobrepaso, tengo un cuerpo pequeño, un corazón pequeño, que a ratos me duele la vida si respiro fuerte, si me falta el aire, si no estas por aqui, pero te garantizo que este pequeñito corazón esta capacitado apra concebir el amor más grande, para llevarte lejos, muy lejos y no devolverte jamás. Que soy caprichosa y mimada, y cuando me paso me lo dices, que suele ser el 99 por ciento de las veces, pero yo te digo cuando eres demasiado frio, y te acojo con la sonrisa más cálida que jamás te despertó una mañana de domingo. Así que si funcionamos y nos hemos encontrado vamos a perdernos pero juntos, no entre nosotros, no perdamos esto que tenemos, porque es lo merjor del mundo, más que un helado de menta y chocolate...
- Claro que funcionamos, no es eso, no quieres entenderme
- Tú solo dime una cosa, ¿Haciendo esto eres feliz, o eras más feliz esta noche cuando me estabas buscando bajo las sabanas? ¿Te está haciendo esto feliz o fuiste más feliz cuando discutimos por aquella tontería de película hasta tal punto que te estampé el helado en la cara y después me besaste para mancharme? ¿Haciendo esto eres feliz o fuiste mas feliz cuando nos caímos de aquella bicicleta del demonio y no pidíamos parar de reinos, o cuando nos acurrucamos en el sofá con un bol de palomitas para ver cualquier tontería en la tele, o cuando te escondiste en mi armario para darme el susto de mi vida y al final te asuste yo a ti? ¿Eras más feliz antes o después de estar conmigo?- Una sonrisa curvó sus labios, esa media sonrisa que tantas veces había besado, con la que tantas veces me he perdido
- Hoy voy a darte los besos que le faltan a esta oscura ciudad, y perdóname por ser tan tonto de casi dejarte marchar y perderte, recuerdame cada día que para mi eres lo más grande, porque es así, y que te quiero como no he querido al millon de chicas de mi edad con las que he estado
- Te lo recuerdo a cada segundo
- Ojala que nunca llegue a olvidarlo

Hubiese reventado todos los indices de la felicidad

Cuando era pequeñita y me preguntaban que cómo sería mi futuro, yo siempre contestaba que quería ser princesa, y casarme con un príncipe muy guapo y que me quisiera mucho, y vivir en un castillo y tener diez hijos y una granja de ponys.
Cuando fui un poquito más mayor, y me volvieron a hacer la misma pregunta, contesté que quería ser cantante, y que quería casarme con un actor, que se pareciera mucho a Brad Pitt, que fueramos muy famosos y tuvieramos una casa muy grande y salir en todas las revistas diciendo lo mucho que nos querríamos.
Cuando ya tenía once años contesté que me quería casar vestida de blanco en una gran iglesia con mucha gente y tener un marido que vistiera de corbata todos los días y que me besara todos los días cuando volviera del trabajo
Si ahora mismo me hicieran esa pregunta, respondería que yo no quiero casarme, porque no necesito demostrar ante nadie lo que te quiero sólo tengo que demostrartelo a ti, como tú me lo demuestras a mi a cada instante. Diría que no quiero un marido que sea guapísimo ni tenga un trabajazo ni que vista de traje y que sea la envidia de las revistas, quiero a alguien que me quiera por lo que soy, alguien que me quiera incondicionalmente, que me quiera por muy loca que esté, que lo estoy, y por muchas tonterías que pueda hacer, que las hago. Quiero un chico que me aguante si algún día bebo más de la cuenta, como yo haría, que no envejecieramos jóvenes por estar juntos, que sea macarra y tenga pendientes y tatuajes, un chico que no quiera tener hijos, porque no me gustan los niños, porque yo quiero todo el tiempo del mundo solo para estar con el. No pido que sea alto, moreno y de ojos negros, o azules o verdes, solo pido que me bese cada mañana que nos despertemos juntos y que tome mis taras como sus nuevas manías, como yo he echo con las suyas, un tio que sea duro y tenga pinta de malo, pero que en el fondo, muy en el fondo tenga su corazóncito, y que sea todo mio. Un tio que se pusiera celoso y me arrimo mas de la cuenta, pero que lo niegue por orgullo, que se duerma en el sofá viendo una película y que comparta conmigo todas las duchas que pueda...
Que ahora mismo, me daría igual dormir en un colchón en el suelo si eres tú el que tirá de la manta para que no se la robe, que me daría igual no tener un duro para vacaciones y pasarnos los días de verano que no trabajemos en la piscina, o en casa debajo de un ventilador, o en frente de la nevera abierta

Dicen que tenía más posibilidades de cumplir mi proposito con 4 años que ahora, que pido amores de pelicula, que pido imposibles... No soy de las que apuestan sobreseguro.

Yo tan original como la vida misma, y tú con un "made in china" grabado al cuello

Yo escribo porque es lo que siento, yo escribo porque me fluye de la venas, porque me encanta escribir aquí, y que la gente pueda leerlo, pero no copiarlo. Ser auténtico es algo que cuesta hoy en día siendo tan fácil plagiar y copiar con un simple botón. Duele que te roben algo que es tuyo, algo que tanto esfuerzo te ha costado hacer, pero sobretodo el la que tanto sentimiento has puesto, tras cada palabra que escribo, hay un significado detrás de algún momento que se ha convertido en parte de mi vida, y por eso me duele tanto que me lo copien, supongo que cualquier escritor de blog como yo se sentirá identificado con lo que digo, porque es cierto, es como una imitación barata que como tantas veces he escrito nunca llegan a la suela de los zapatos a la real, así que, sólo pido que no copieis lo que tanto cuesta, escribid vosotros mismos porque si de verdad sentis lo que teneis que sentir en el momento indicado, solo es expresarlo con palabras.

El descosido de tus vaqueros

Yo soy de las que creen que todo en la vida pasa por algo, de esas que espera esa casualidad a la que yo llamo destino que sea capaz de cambiarme la vida, no creo que hayamos coincidido en este tiempo y en este espacio por suerte, y si es así, que me siga acompañando. Simplemete no creo en las casualidades porque entre millones de personas que podían haber ocupado tu lugar, fuiste tú. No sé como me siento ahora mismo, solo se me viene a la cabeza una y otra vez que tenemos fecha de caducidad. Tenemos menos de dos años para empezar a querernos como locos, para querernos hasta que nos duela de tanto querernos, sin cordura, sin barreras, sin segundos, sin comprender de dias a la semana o de semanas al mes, tenemos solo dos años para querernos hasta que nos volvamos literalmente locos, querernos hasta que se nos acabe el amor de tanto usarlo, y acabe cuando tenga que acabar, por muy triste que sea, así están las cosas. Tengo diecisiete años, época de cambios, de nuevas amistades, de despedidas, de despedidas para las que estaba preparada pero no para esa despedida. ¿Porque no puedes ser normal y hacer las cosas nomales que hace el resto de la gente? ¿Porque entre todos los tíos del mundo yo me he enamorado de ti? No sé si el tonto eres tú por tus elecciones o si la tonta soy yo por las mias, como elegirte a ti.

De esto que te apetece mucho gritar

A veces me gusta imaginarme lo que hubieramos llegado a ser tu y yo si no hubiera hecho caso a la gente. Hoy hace trescientos ochenta y seis días que tu y yo no somos tú y no, pero sobretodo que tú eres otra persona, no mejor aun, de otra persona. Yo te escribo desde hace mucho tiempo, te escribia a tí aunque me  costara admitirlo, aunque tú jamás me leyeras, aunque tú, escribieras a otra persona, es como si sólo tú fueras de mi talla, y fuera inútil seguir buscando. Dicen que hay llamas que no apaga ni la peor de las tormentas y que donde hubo fuego, siempre, siempre habrá cenizas, yo no sé si es verdad, y espero con todas mis ganas que no sea así. Durante tanto tiempo fuiste casa, fuiste MI CASA JODER MI CASA eras el lugar donde me sentía arropada del frío y donde un jodido abrazo curaba lo impensable. Quizá esto no es lo más bonito que escriba, pero te echo de menos X, te echo de menos con todas mis ganas, te echo de menos no solo como chico/amigo o lo que se supone que fueramos, te echo de menos como soporte, como apoyo, como la recogida después de la caida, como el abrazo de cada día. Fuimos todo y hemos quedado reducidos a nada, a la mas absoluta nada, literalmente, porque ahora es como si no nos conocieramos y muchas veces me pregunto si me equivoqué dejando que ocurriera lo que ocurrio porque antes al menos estabas aunque no de la misma manera pero estabas.
Ahora cada vez que beso a alguien me da la sensación de que regalo besos a personas que no quiero por compromiso, no solo personas que no quiero, personas por las que no siento nada, personas que me gustaría que fueran tú aunque intente ocultarlo, personas que por mucho que la gente se empeñe no te llegan a las suelas de los zapatos X, personas que solo son imitaciones baratas.
Trescientos ochenta y seis días sin ti, y ni uno, ni uno solo me e despertado, me e mirado al espejo y no es pensado si estarías pensando en mi en ese momento, o en cualquier otro, trencientos ochenta y seis días en los que has sido incondicionalmente mi inspiración para todo lo que he escrito aquí

Trescientos ochenta y seis días en los que no te he olvidado, supongo que como en los trescientos ochenta y seis siguientes...

Las cosas que no te dije y que se llevó el viento

Hay muchas cosas que no te dije, que tenía que haberte dicho, mil cosas que se queradon en el aire y no dije por miedo y ahora es muy tarde. No te dije que me gustaba que fueras un borde y un flipado, te dije que lo eras, te lo dije un millón de veces pero no te dije que me encantaba que fueras así. No te dije que me gustaba mirarte de reojo y ver que me estabas mirando, que siempre lo hacías. No dije que me hiciste olvidarme de los demás, me hiciste olvidarme de él, y no sabes lo que valoro esas cosas. Tampoco te dije que me gustaba pensar que pensabas en mi, ni que me gustaba imaginarme contigo en cualquier parte, ni que me gustaba discutir contigo, ni que me sacabas de quicio. No te dije que en el fondo, muy en el fondo eres encantador y creo que eso es lo que me enamoro de ti, y no, tampoco te dije que me había enamorado de ti. Me jode no haber tenido el valor de decirtelo y estar aquí escribiendo esto ahora, y me duele que todo haya terminado porque el orgullo de los dos es más fuerte, me duele que después de haber sido un volcán hayamos quedado reducidos a cenizas. Me duele que nunca vayas a saberlo. No te dije lo guapo que eras, aunque eso te lo decías mucho. No que dije que me encantaba que me hicieras reír, y que me gustaba que te enfadaras por las tonterías que te decías. Nunca te dije que me gusta tu orgullo, me ponen tus principios y tu formade ver la vida, me pone que seas así de cabezón, que siempre quieras tener la razón y que lleves así el pelo, que tengas mil tatuajes y que tengas esa actitud. Hay muchas cosas que no te dije y que me hubieran encantado decirte, cosas que se quedaron entre nosotros, que ninguno de los dos dijo y que al final se las llevó el viento.

S(he)'s br(ok)en

Él la mira, ella se toca el pelo, nerviosa, él siempre le ha puesto muy nerviosa, él le dedica una media sonrísa, pero con eso a ella le valía, le valía para hoy, y le valía para siempre. Él promete, ella cree, ellos se enamoran. Ella le quiere como si le fuera la vida en ello, porque en realidad para ella, él era su vida, y sin él, se le iba a derretir el mundo en las putas manos. Él la quiere, el la quiere mucho, de hecho nunca pensó que se enamoraría de una chica y ahí le tienes, pero como he dicho él nunca ha buscado nada serio, él se deja llevar por el viento, de flor en flor, aunque decidió detenerse en esta flor un tiempo, sabiendo que no sería un para siempre, que tantas veces prometió. Él miente y ella, como suele ocurrir no sólo en estas historias que se cuentan sobre corazones rotos y vida en soledad, ella creyó como realmente ocurre, como pasa cada día, como a todos nos ha pasado. Ellos se quieren, se ríen, se divierten, discuten, claro que discuten, pero lo bueno, es que encontraban amor en cada discusión y un nuevo motivo para quererse más. Él no aguanta más, nunca quiso atarse y aunque ella es maravillosa, ella es perfecta, y lo sabe, y sabe que no encontrará a otra así, y sin embargo él se buscó a otra, a otra que no era ella, que sólo era un sucedaneo barato para pasarla bien un rato, otra que no podía llegar a ser lo que ella fue, ni mucho menos, pero él se arriesga, juega una carta demasiado alta y la deja. Ella se rompió, se rompió como una muñeca de porcelana, como un gato abandonado, como si realmente, tal y como ella sospechaba, el fuese su vida y finalmente se le huebiera desecho el mundo en las manos, ella se rompió a tal escala que podría decirse que fue en un sentido literal de la palabra. Él perdió, sabe que perdió con el cambio, que hizo mal en apostar en amores de una noche, en pasiones pasajeras, sabe que nunca encontrará en otra lo que pudo ver en ella, porque sólo a él se le había concedido ver lo que ella ofrecia, lo que tenía, todo lo que valía, y lo perdió. Voló con ella por el cielo y ahora camina solo por el infierno. Sin embargo, el final no es este, el final es una cicatriz para ella, una cicatriz, una herida, una marca de guerra, que no se quiará, siempre estará ahí, en un huequecito en su pecho que en cierto modo, él se había ganado a pulso, si, ella volverá a amar, pero como se suele decir: todo el que a amaba de verdad, tiene una cicatriz. En cuanto a él, no se olvidará de ella, pero se entetendrá con otras, con muchas otras que nunca serán ella, que no serán ella, porque el no quiso que fueran ella, y aunque el ahora desease estar con ella con todas, todas, todas sus fuerzas, tiene que quedarse con los sucedaneos que nunca llegaron a suplantarla.

"No era tu intención joderme la vida"

Corrimos, nos corrimos, jugamos, nos besamos, hicimos locuras, más de la cuenta, corrimos riesgos tontos, como enamorarnos, y sin embargo, aquí estoy, imaginandome lo que habríamos sido si las cosas hubieran estado a nuestro favor, si nuestros semáforos hubieran estado en verde y todo hubiera ido rodado, si todo hubiera salido bien, y aquellos momentos de ayer, fueran de hoy, no tener que recordarlo, si no seguir viviéndolo. Aquella sonrisa, aquella voz, y esas manos que tantas veces se perdieron en mi piel, cuantas veces nos hemos perdido y no hemos querido que nos encontraran, cuantas veces hemos ido a contracorriente... Aunque al final esta pudiera con nosotros reduciendonos a ser nada. Quemamos las alturas, besamos el fondo y nos calamos hondo, y tan hondo amigo.Nadie supo la verdad, y la verdad es que echo de menos tus taras, echo de menos que me sacaras de quício con tus taras, incluso echo de menos haberme acostumbrado a ellas. Ya sólo te echo de menos cuando respiro.

Era el aliento lo único que cabia entre nosotros dos.

Estamos acostumbrados a enamorarnos rápido, a querer sin cordura, a decir  "te quiero" a cualquiera por simple compromiso, a decir "para toda la vida" y no durar ni un asalto, en decir "siempre juntos" y ese siempre queda reducido aun hasta que lo diga yo, y el otro colgado del telefono, a parte de a su sonrisa. Somos jóvenes, es lo que toca, querer hasta las trancas, amar sin cordura, y que duela, que duela como un puñal. Nada es perfecto cuando tienes diecisiete años, siempre hay razones, mil razones para mandarlo todo a la mierda, pero también de mandarlo todo a la mierda por estar con él. Lo perfecto, se vuelve imperfecto en un par de días "amamos lo que perdimos, queremos lo que envenena" como se dice por ahí. Lo nuestro acabó, como siempre, lo que era amor acabó en odio, los tequiero quedadon reducidos a te odio, pasar por al lado, y si te e visto ni me acuerdo. Que era el aliento lo único que cabía entre nosotros dos, que nuestra única procupación era que nos faltaban días a la semana para querernos, que la frase te quiero, ya no valía nada, porque la dimos mil vueltas. Es triste que ahora no podamos ni mirarnos a la cara, después de todo lo que vivimos, de todo lo que sentimos, depués de ser mi razón de escribir y en quien pensaba a cada momento. Es curioso el amor cuando tienes diecisiete años, amas como no vas a amar en la vida, nunca vas a querer tanto a alguien como entonces, nunca vas a sentir lo mismo, y sin embargo nunca vas a odiar después tanto, es paradójico.
Todo el amor que sientes, es directamente proporcional a todo el odio que sentirás.

zsklduserkjAdjfhskdjei

Hablemos claro, por una vez. Creo que todo es una mierda, sienceramente, vamos piensalo, las cosas nunca son como las planeas, o no has "querido" a un tio con todas tus putas ganas y te has quedado más colgada que una colilla. ¿Los buenos siempre ganan? y una mierda! o eso, o hace mucho que no distingo entre el bien y el mal, y sin darme cuenta me he convertido en una perra. Sabes lo que buscan los tios? claro que lo sabes, no hace falta que te lo diga, no es ningún misterio, el misterio es por qué yo sigo viendo en un imbecil la mejor persona del mundo. Vamos mirad a vuestro alrededor EL MUNDO ESTA LOCO al final los más tontos son los que encuentran el amor, los más felices, todos aquellos que rechazaste, por supuesto, con chicas que no son tú, que no son tú, porque no quisiste ser ella.
El mundo esta loco, eso es verdad, pero a veces es para bien, si no estubieramos locos, no podríamos enamorarnos algún día, hasta el punto de divertirnos viendo como se nos arruga el cuerpo, el mundo esta loco porque encontramos amor en las discusiones, porque el hielo quema, la vida es muerte, no existe el futuro, porque ya es pasado.

NI POR TODO EL TÉ DE CHINA (ni por todo el hielo de la antarctica, tú ya me entiendes)

Creo que si mientras estás a mi lado hubiera un atentado terrosista, no me enteraría ni de la explosión de la bomba, creo que si mientras estubiera al lado tuyo hubiera un terremoto, mis pies ni se moverían un centímetro de los tuyos. Creo que si mientras estubiera cerca de ti, se me parara el corazón, serías capaz de ponerlo en funcionamiento con una jodida sonrisa. Que sin ti nada de lo que hago tendría sentido, que se me desharía el mundo en las putas manos. Esta clar oque te necesito, te necesito más de lo que esperaba, más de lo que nadie esperaba, y no me gusta necesitarte tanto.

Fueron el exceso y las ganas de correr.

Pasas por la vida, pesando que eres invencible, que nada puede contigo, que nada de esas cosas horribles que te han cotando, que parecen cuentos de terror para espantar a algunos niños curiosos pueden pasarte, vas por la vida, pensando que no te pasaran grandes cosas, que vas a llevar una vida tranquila, como la del resto de la gente, que no haras grandes cosas, y al fin y al cabo nadie te recordara. No crees que estas cosas estan tan cerca hasta que le pasa a alguien a tu alrededor. No estamos preparados para cosas así, no estamos programados si quiera para saber que decir en estos casos. La vida, es un camino impredecible, con piedras dificiles de olvidar, pero aunque resulte imposible, aunque creas que lo mejor es no levantarte nunca mas de la cama, aunque creas que tu vida se termina ahí, siempre vas a poder levantarte. Siempre

El corazón me pide vacaciones, dice que no aguanta más mentiras.

Y supongo que en el fondo tiene toda la razón. ¿Cuántas veces me he mentido? ¿Cuántas veces no me he sido fiel? ¿Cuántas veces me he vendido? No me voy a volver a engañar nunca, nunca, por mucho que cueste. ¿Un clavo saca otro clavo? Una mierda. ¿Sabes lo que pasa con el segundo clavo? que te mete más hondo el primero, que el puto primer clavo es el que importa, que no es tan fácil como encontrar a otros labios a los que besar. Tengo diecisiete años, caigo, y me lenvanto y por desgracia me enamoro de quien no debo a veces... bueno, casi siempre. Que gran error socio, que gran error, y sabes lo peor? tener que arrepentirse. Me arrepiento, me arrepiento de muchas cosas, de esta en especial, aunque no me arrepiento de quererte a ti, eso simplemente a pasado, está ahí, y no se va a ir tan fácilmente. ¿Por qué sus manos no podían ser las tuyas? ¿Por qué parece que todas la decisiones que tomo son equivocadas, que todos los trenes que cojo van a ninguna parte? Estoy muy perdida coño, muy perdida... Normal que el corazón me pida vacaciones, ¿Quién puede aguantar esto?..................... y tú ¿no te engañas nunca?

"Mientras tú la pierdes, otro la enamora"

Una vez, tuve un profesor, que nos habló de lo correcto y lo incorrecto, de lo que estaba bien, y lo que no, de diferenciar entre lo que se debía y no se debía hacer. No hay mucho en mi vida merezca la pena, quiero decir que no hay mucho dentro de mi por lo que merezca la pena apostar nada, pero sé lo que soy, lo que tengo, sé en lo que creo, y eso es por lo que yo apuesto. Miro al pasado y veo que las cosas han cambiado, y yo la primera, que cosas que antes no me importaban, ahora son lo primero en lo que pienso, y cosas que me parecían fundamentales han pasado a un segundo plano, me a pisado mucha gente, no sin llevarse por ello, aun empujón por mi parte, pero hay algo que siempre he mantenido, mis principios. Nuestro profesor nos dijo que lo más importante era no engañarse nunca, nos dijo que fueramos quienes quisieramos ser y no que nos dijeran, que salieramos a la calle con corazón de repuesto, que nos miráramos al espejo y nos gustara lo que viera, que nos levantaramos y nos dijeramos "Hoy va a ser un buen día", que nosotros éramos los únicos que podíamos frenarnos, los únicos obstáculos en nuestro propio camino. He visto películas, he leido libros, he querido y odiado con toda mi alma, aunque aun no se puede decir que alla llegado a amar, me he creido invencible, y unas simples palabras han podido conmigo y al final las cosas más simples y cotidianas son las que te llenan el corazón, como un guiño o un abrazo, sentimientos como el cariño o como sentirse vivo. Supongo que lo que quiero decir es: Sal a la calla, diviertete, ríe con una película, relee libros perfectos, llora, ama, odia, siente, quiere, sueña, VIVE JODER VIVE. Sé odiada, porque eso es lo que te dará fuerzas, que hablen de ti, que importa? sé loca, más que el resto del mundo, que nadie tenga nada que reprocharte, pero sobretodo que cuando llegue el fin de tus días sonrias recordando aquello que viviste, que tus mejores días son YA. Supongo que hay lecciones en la vida que te llegan de verdad, que te llegan al corazón, pero no las lecciones que te enseñan en los aulas, son las que te enseñan los golpes de la vida.

+¿Qué vas a hacer ahora?
- ¡VIVIR!

¿A que no sabes donde he vuelto?

Allí donde solía pasar las horas.

La diferencia es que yo puedo hacerte reír con la ropa puesta.

y aun así, me siento extremadamente estúpida... y sentirse estúpida duele.

Y entonces me desperté...

Y a mi alrededor estaba la cruda realidad,o mejor dicho la puta realidad. Sé que no soy especial, que crees que no puedo darte nada que no pueda darte cualquier otra. Yo no soy nadie, solo soy otra chica más, otra de tantas, pero si eres quien quiero/creo que eres podrás ver todo lo que puedo ofrecer, todo lo que puedo darte. Llevo mucho tiempo al rebufo de todo, de mis amgigas, de los tíos... Siempre he seguido a alguien, siempre he esperado a que me lo dieran todo echo, a acatar normas o órdenes, a seguir a quien tocaba, a besar a quien me lo pedía, pero todo eso se acabó, supongo que he cogido al mundo por los huevos, ahora tengo mis decisiones en mis manos, aunque eso me asuste, pero es lo que realmente importa. Tengo el valor suficiente para hacer cualquier cosa, tengo las facultades, y por supuesto la confianza, y por eso me gustas tú, porque no me lo pones fácil, nada fácil, no me has hecho ser nadie que no quisiera ser, soy exactamente quien quiero ser hoy. Así que si lo que me preguntas es porqué me creo mejor que cualquier otra es porque soy yo, coño SOY YO, la que se ríe de tus chistes malos porque le hacen gracia de verdad, la que te pone en su sitio cuando lo necesitas, la que te dice las cosas claras la que nota un guisante bajo un colchón y no se vende barata, pero sobre todo la que jamás te va a vender a ti, la que te a/va a defender hasta quedarse sin voz, la que va a estar ahí. Pero no puedo garantizarte que vaya a estar siempre, puede que me quede toda la vida o puede que mañana ya no me acuerde de ti, eso no lo sé, porque no sé lo que me espera mañana, y porque hay mil opotunidades por ahí

Ya nadie nota un guisante debajo del colchón.

A mi me flipan los tios que fuman, y que se les marcan las venas en los brazos, que llevan pendientes y tatuajes, y que dicen: eh, no toques a mi piva, pero no te confundas, no hablo ni  de querer ni de sentir, porque ambos sabemos perfectamente que tú ni sientes ni padeces. También me gustan los tíos decididos, que me hagan romperme la cabeza de vez en cuando, aunque nos tengamos que volver locos para ponernos de acuerdo, que no me de la razón, y pero sobre todo que cada vez que me hable me recorra un escalofrío por la espalda. Un tío que me sepa llevar, que cuando de mire, se pare mi mundo, y pero que sea capaz de volvera ponerlo en funcionamiento con un simple pestañeo, un tío que me haga reír, que me haga reír todo el tiempo, que no se arrastre, aunque eso me haga sufrir en ocasiones, que sea muy orgulloso, casi tanto como yo, un tío que tenga a más chicas detrás, pero que sepa escoger a la que siente el guisante debajo de su colchón. Que tenga moto, porque me encanta la velocidad, que salga beba, se divierta, que no deje su vida porque yo esté en ella, que se enfade si le vacilo, pero que tenga la sonrisa más acogedora del mundo. Un tío que esté loco, que no le importe si los demás follan o fallan, que sea un chulo, y un flipado, pero que me quiera, que me quiera mucho, y que me vaya a cuidar, que entienda que yo no soy fácil de tratar. Alguien que me incite a hacer locuras en ocasiones, que agarre fuerte mi mano si viene el miedo, que convierta un simple conchón en una suit de lujo, como si se acabara cada noche el mundo. Que me prometa que voy a volar sin necesidad de tener alas, y que las noches... No son tan largas.