Lasgatascomoyocaendepie-

No me considero la persona más sensata del mundo, tampoco me considero perfecta, como ya e dicho, mis defectos son los que me hacen ser quien soy hoy, no seré preciosa, ni mucho menos, ni soy ninguna monja, supongo que como el resto, sea la primera que tiene mil cosas que callar, porque todos hemos hecho tonterías de una noche a cargo de alguna copa de más, o simplemente de esa maldita insensatez. Sé que no siempre tengo la razón, que quizá a veces pueda sacar de quicio a cualquiera, pero por supuesto que creo QUE VALGO MÁS QUE TÚ, que no me considero lo mejor de por aquí, pero por lo menos no me "vendo" barata en cualquier esquina, y por desgracia no se puede decir lo mismo de ti, que sí, que habrás ganado esta batalla, pero tranquila, que la guerra, está por llegar, creeme, que tú, puedes entretenerle un rato, pero que con quien bebe tequila cuando no se siente bien, es conmigo, que a quien le cuenta sus mil historias es a mi, que a quien le pide que le ayude con los examenes es ami, que a quien le cuenta que se a caido, o a quien le mete hielos por la camiseta porque le lleva la contratia es a mi, que con quien se rie pensando como vamos a mantener a nuestros hijos es conmigo, que siento que lleves diez años tras él, siento que no seas suficiente, porque ya te has vendido demasiado, siento que acabe de conocerme, y haya conseguido casi lo mismo que tú en esos diez años. Mira, nose quien va a ganarle, y no sabes lo que me jode que él sea el premio, pero es que tú lo haces más entretenido, sólo se que puede acabar con cualquiera, pero que mientras no sea alguien como tu me voy por satisfecha... Que me la suda, que te hayas enamorado o que creas que te le vas a "hacer", no sabes contra quien juegas, no me gusta perder, y no voy a empezar ahora, asi que siento no poder desearte suerte, y que gane la mejor, aunque a juzgar por tu historial, no soy yo la que tiene las de perder.

Que no sabes lo que es caer de un precipicio, y que él aparezca de golpe y de frente y te diga: "Venga, hazte un peta, y me lo cuentas"

Quizá es pronto para decirlo, quizá esto sea el principio de una nueva autodestrucción pero aquí dentro, late algo desde hace algún tiempo. Yo no digo que esté enamorada, ni que ya te quiera, ni si quiera que vaya a hacerlo, o que me importes más que el resto, solo digo que cuando pasas por mi lado, intento ponerme más guapa, y que después de hablar contigo siempre me doy a vuelta para ver si me estás mirando, y no sabes las carreras que me he echado a por el movil siemplemente porque tú me estubieras hablando o lo cálido que puede ser un hielo si eres tú quien me lo mete por la camiseta o que las resacas sean menos jodidas si estás tu para decir cualquier tontería. Además cuando hablas de cómo vamos a mantener a nuestros hijos, o cuando me dices que te has caido por casa, pero sobretodo cuando te enfadas porque te digo que bebes más de la cuenta, o que tienes las manos pequeñas, me siento como hacía tiempo que no me sentía, además la sonrisa contigo está asegurada, y aunque seas tan bipolar como un boomerang, creo que a quedado más que claro que me gusta el riesgo, que me parece ilógico apostar si es sobre seguro, y sobre todo que contigo mil momentos malos no le llegan a la punta de los pies a uno bueno (y te diré, que yo de bipolaridad sé mucho, que yo soy la primera que te dire que no te quiero volver a ver, y se despertará mirandose al espejo y pensando si tú estarás pensando en mi en ese momento)

 

¿Y si soy como un coche averiado qué?

Es como para volverse loco, miro a mi alrededor y sólo veo parejas, solo veo gente, gente besandose, gente que se quiere al fin y al cabo ¿Había tantos enamorados cuando yo lo estaba? parece una locura, es como cuando dejas de fumar, y no ves más que humo... ¿Y si soy como un coche averiado qué?¿Y si al irte, te llevaste mi inspiración contigo?  supongo que lo que mi corazón tiene es un CERRADO POR VACACIONES, eso es lo que necesito, unas vacaciones, de ti ya no me acuerdo, eso es verdad, ni si quiera te pienso, ya no eres tú el que me hace correr hacia en móvil y el que busco entre la gente en la discoteca, ni en quien pienso cuando me levanto por la mañana pero, porque no puedo escribir como antes?... porque no puedo escribir sobre él?, y ¿si en cierto modo, nunca he llegado a repararme?¿y si tú, eras mi inspiración?¿y si él nunca llega a serlo? Supongo que por una parte, eso quiere decir que no sufriré otra vez, que no volvere a pasar por todo eso, pero es algo que merece la pena pasar, pegarse la ostia vulgarmente dicho, si, necesito volver a pegarme la ostia con otra persona, para saber que puedo hacerlo, para saber que me he arreglado, y si es necesario, volver a romperme.

PD: como si sintiera, que nunca voy a funcionar... y eso es lo que me jode

No te lies nene, que te fumo-

Mira, así es como están las cosas ahora, he cambiado, hemos cambiado, todo es distintio, ni tu ves las cosas igual, ni las cosas son como pensabas que eran, puedes adaptarte al cambio o puedes seguir viviendo como si nada, pero, encanto, no voy a estar esperando a que te decidas a actuar, aquí las decisiones las tomo yo, los trenes pasan, las opotunidades se van y aquí el que no corre vuela. Aquí no se duda, las cosas bien claras, no te lies nene, que te fumo, que yo no me vendo barata en cualquier esquina, como las niñas de las que te rodeas, y si crees que conmigo va a ser más de lo mismo estás muy equivocado, yo marco las pautas, y tú sigues la jugada, si no sabes que ficha mover, a mi no me importa buscarme otro peón.

Recalculando dirección

Los imposibles tambíén existen. Pensé que no le olvidaría y hace tiempo que lo hice, pensé que no volvería a escribir en este blog, y aquí estoy, pero sobretodo pensé que no podría volver a fijarme en alguien, y aquí me tienes a día de hoy, con las heridas curadas. No sé si es cierto eso de que el tiempo todo lo cura, yo pienso que es más correcto decir que un clavo, saca otro clavo.

-Cambiar de piel- (my soul)

VOLVER A EMPEZAR

No te quiero... Son sólo palabras ¿Verdad?

Fácil de decir, aunque no tan fácil de asumir, no te quiero, eso es cierto, pero cuantísimo te he querido compañero, no te haces una pequeña idea. Palabras, palabras vacias, palabras que no quería cumplir, te tenía ahí, te tenía en mis recuerdos, te tenía en mi memoria, te tenía, no te quiero, no era cierto, podía decirme antes de salir de casa, se acabó, no te quiero, pero en cuanto te veía el día cambiaba, te lo juro, es que, era algo de demasiada magnitud para sentirlo yo sola, no quisiste crecer más, ese fue nuestro problema... pero sabes que? NO TE QUIERO, ya no te quiero, ahora no son sólo palabras, ahora lo siento aquí, dentro. Lo único que siento, es que ya no te siento, pero puedo asergurarte algo, que aunque ahora somos como extraños, yo jamás te olvidaré-

SIENDO RUINAS DE LO QUE LLEGAMOS A SER

Ha pasado tiempo desde mi última entrada, supongo que no quedan motivos para escribir, puedo decirte que te odio, pero eso implica pensar en ti, supongo que no puedo verte sin sentir algo que solo podría definir como raro. Aun asi, para mi este tiempo has estado sin estar. No entiendo porque coño has calado tanto en mi, en tu vida has dado una puta mierda por mi. He pasado por muchas etapas, he sonreido y llorado, y al final no me queda nada, nada de nada, el recuento es cero. contigo putadas y amor, ahora me faltas, ahora te tengo, contar contigo es contar con uno de menos. Aun así en lo mi pecho, en lo mas hondo de mi corazón, en un lugar pequeñito, muy pequeño, hay sitio guardado para tí, que, en cierto modo, te has ganado a pulso.
PD: Tú nunca morirás

Y al fin la última fase de des-enamorarse: Recaer.

No puedo empezar una mudanza sin haber desempaquetado las cosas de la anterior, no puedo. Por que las cosas no son perfectas, no son así, nadie se despierta queriendo a alguien y deja de quererlo para la hora de comer, que las palabras son ligeras y por desgracia el corazón tan terco... Dije que no volvería a escribir en este blog, y sobretodo que no volvería a escribir sobre ti, pero soy masoca me oyes? Me gusta autodestruirme, me gusta escribir, mas bien me encanta, y me gusta pensar en ti, y sé que me he aferrado a ti, pero las cosas se acaban cuando tienen que acabarse. Querer es algo más, es un escalón más, es como si hubiera subido muy arriba y ahora no pudiera bajar de golpe. El problema fue que tú no quisiste crecer más. Y como ya he dicho, así hemos quedado, siendo ruinas de lo que llegamos a ser
Pd: Tú nunca morirás

Fuiste, y lo importante ha sido eso, que es pasado aunque me quejo NI TE EXTRAÑO NI TE SIENTO

Y sin embargo hoy miro por la ventana y veo mil cosas a mi alrededor, veo lo verde que es la hierva, lo azul que puede llegar a ser el cielo, lo dulce que puede llegar a ser una carcajada, veo lo ciega que me has tenido, y que por fin conseguí quitarme la venda. Yo no sé si eras lo que creí que eras y dejaste de serlo, y si siempre has sido lo que veo ahora, pero sin duda, me parece flipante quien te ha visto, y quien te ve. Supongo que esto es una despedida a todo lo que tuvimos, o mejor aun, a lo que no tuvimos pero siempre quise. No sé si soy idiota, si sentí lo que sentí o si creí sentirlo, solo se que ahora mismo no siento nada, absolutamente nada... Me a costado mucho esfuerzo y algunos malos ratos, pero al fin he conseguido que no me importes o al menos no lo suficiente como para pensar en ti, que tus cosas no me duelen, no vales más que cualquier otro. A fin de cuentas no he perdido nada, porque tú nunca has dado una puta mierda por mi, nunca, solo has querido joderme (en ambos sentidos) que por poco acabas conmigo, pero soy difícil de matar. Supongo que esta es la última fase de des-enamorarse, acaba así, sin fuegos artificiales, sin una fiesta, sin abrazos, pero también sin lágrimas, sin pena ni gloria, supongo que sin rencores, solo los recuerdos de lo que un día fue. Me a costado, sobretodo mucho tiempo, ha sido mucho tiempo el que he invertido, para que cada vez que pronuncian tu nombre no me sienta distinta, para que cada vez que te veo no me salga una sonrisa, para que cada vez que me levanto y me miro al espejo no pensar si en ese momento tú estarías pensando en mi. Acaba una una etapa, otra etapa de tantas que me quedarán por pasar, etapas en las que ya no vas a estar, esta etapa no ha sido perfecta, ni si quiera ha sido bonita, ha sido, sin más. Esta es la última entrada de este blog, que va dirigida hacia ti, han sido muchas las que he escrito, muchas... no se si volveré a escribir en él, porque cada vez que pienso es que escribir, me sigues apareciendo tú en la cabeza, y eso no es bueno, por eso esta es la última entra hasta dentro de algún tiempo. Ya no te quiero, eso es verdad, pero cuantísimo te he querido  socio (cosa inexplicable). Supongo que dentro de un tiempo podré reírme de todo esto, pero no ahora mismo. Y así termina, es un adiós sin beso, un hasta nunca, siendo las ruinas de lo que llegamos a ser.

Voy a quemar las calles de esta maldita ciudad

Hey, pónme otra copa más, que le quiero olvidar, que el whisky es un buen amigo para ahogar mis penas. Esta noche, lo voy a pasar muy bien, voy a volver cuando los ejecutivos salgan hacia su oficina, cuando la luna se vaya a dormir, cuando el sol te dé los buenos días. De princesa a vagabunda, que rondo los peores bares. Me acuerdo que cuando empezamos, me dijiste que lo mejor para olvidar era el whisky, ahora bebo todo el whisky que puedo solo porque me recuerda a ti. Adelante, lléname la copa de sinsentidos, queda noche por beber, voy a quemar esta maldita ciudad, voy a quemar todos esos rincones que me recuerdan a ti, vamos, la rutina puede esperar, hoy voy a vivir del aire, se acabó la balada del despertador, he pensado, que quiero pelearme con el sol,y reír y gritarle al mundo hasta perder la voz y voy a intentar que no amanezca tan temprano. Voy a fumarme la ciudad, como tu te fumaste mi corazón y te bebiste mi razón. si, otra copa, más y todas las que quieras... Si nadie me espera en casa ¿para qué llegar? Y sin embargo, aquí estoy, a las tres de la mañana, con mi copa en la mano cuestionándome qué haría yo por ti, o mejor aun, porqué no he podido olvidarte porqué hipotecaste mi risa y embargaste mis ganas de asomarme al mundo y de abrir todas las ventanas, supongo que porque nos quedan los recuerdos, los brindis, las ciudades, el whisky, el hielo, los caminos, las canciones, los ríos, las montañas donde perdernos, pero sabes que nos queda? nos quedan todos los rincones de esta ciudad, todos los rincones donde nos perdimos... y nos encontramos, solo espero una cosa, que se te apaguen los besos, y que como a mi te duela, y que tú sigas aquí, para compartir mil lágrimas al alba, cuando me cierren los bares... Se me atragantan tus noches, tus días aun peor, vamos, respóndeme ¿Quien es Cain, quien es Abel? o más importante aun ¡¿QUIEN HA JODIDO ESTE ABRIL?!

A la futura Julia:

Futura Julia, quisiera decirte tantas, tantísimas cosas que no se por dónde empezar. Empezaré diciéndote que nunca olvides tus valores, que sigas luchando por lo que crees, como has echo hasta ahora, que veas la vida como quieras verla y no como la vean los demás, que no es malo ser distinta, que yo creo en ti, que no todo te va a salir bien, que ya sabes que tanto a la suerte como a los sentimientos se la traemos bastante floja. Que no es malo enamorarse mucho y muy rápido, pero que nunca pierdas tu orgullo, porque es lo mejor que tenemos. Que cuando caigas te levantes, se fuerte y resiste ¿Vale? que la vida es puta, pero que tu lo tienes que ser más, que no te fies de nadie nunca, porque por desgracia la vida no es de color rosa, que todas tus noches sean noches buenas, que no solo creo en mi, si no en mis posibilidades,y que eso vale millones porque si no crees tú en ti ¿Quién lo va a hacer?  Que quiero que les sonrías a los problemas y que les hagas un corte de manga mientras les adelantas, que no hagas caso de la gente, que no te odies nunca, jamás, que recuerdes en todo momento nuestro eslogan: "Prohibido venirse abajo" Que lo que no te mata te hace más fuerte, y tú querida... tú eres de hierro. Que no olvides nunca los palos que te dio la vida, porque son los que te han echo aprender. Que no llores por personas que no se merecen ni el roce de tu piel y QUE TE COMAS EL MUNDO Y NO LA CABEZA. Para terminar quiero decirte que seas valiente joder, que vales más de lo que crees, que sinceramente alguien como nosotras no tiene precio, y que encontrarás a la persona que lo sepa ver, recuerda como te he dicho millones de veces que es de héroes sonreír cuando el corazón llora. Que tu yo del pasado ha echo millones de gilipolleces que recordaras, pero que siempre hemos salido adelante. Nunca cambies ni olvides quien eres, porque eres una de las mejores personas de este puto mundo (aunque quede feo que te lo diga yo, es decir, tú)
ATT: La pasada Julia
Pd: No olvides que te gustan los gatos, que Leiva es tu amor platónico, que amas y odias el número trece, que prefieres la cruz a la cara, que te encanta la pizza y los domingos en casa, que te gustan mucho las tormentas, que te encantaría viajar a Italia, que no sabes bailar, y nunca sabrás, que te gusta andar descalza, que eres impredecible, y eso es lo que te hace divertida, que eres orgullosa y rencorosa como nadie, que no tienes miedo ha querer, que no hay cicatrices que no sanen, que hay llamas que no la apaga ni la peor de las tormentas, que no hay que tratar con prioridad a quien te usa como opción, que eres capricornio, y te gustan los regalos más incoherentes, que amas el rock, que no eres perfecta pero que tampoco te hace falta serlo, que eres desordenada y muy vaga, pero que tus defectos son los que te hace ser quien eres, y recuerda que las mejores alegrías ni se alquilan ni se venden y que la vida, está para vivirla.

¿Me amas?¿A cuantas más con las mismas ganas?

DIME SI NO ES PARA VOLVERSE LOCO.

yo no soy tu historia, pero tú eres mi herida>

Yo no soy tu historia, tan sólo formo un capítulo de ella, un capítulo muy pequeñito, bonito, pero cruel, y aun así, aunu significando tan poco para ti, tú eres mi herida, tus cosas me duelen, me hacen daño porque eres mi pregunta sin contestar, mi talón de Aquiles, aquello para lo que siempre utilice la palabra "NUNCA". Las heridas curan, como curara esta con el tiempo, pero es que yo todavía estoy en eso de des-enamorarme y aun esta vieja herida duele de vez en cuando. Odio ver a todas esas parejas felices, odio verlas cojidas de la mano, odio verlas, y como me miran, pero sobretodo odio vernos a ti y a mi en sus ojos, me dan ganas de gritarles que dejen de quererse, que se van a hacer daño, que empiecen ya a odiarse. ¡Que yo tampoco se vivir! Sólo estoy improvisando, intentando olvidarte con alguna de esas personas que llaman y no son tú. Y no son TÚ.

¿Dónde están los buenos "amigos" que nunca se iban a ir?

Que yo ya estoy hasta la polla de todo, de todos lo follones me que rodean, de todas las peleas en las que me acaban metiendo, que se supone que eramos amigas no? mira, habra mil personas que confundan ese término, pero yo no, yo si tengo un amigo tengo un tesoro, y mira que a mi me cuesta mucho llamar a una persona "amiga". Las puñaladas traperas viniendo de niñas sin cabeza me la sudan pero de ti? no me lo esperaba, o peor aun, me lo esperaba pero no lo quería ver. Como ya he dicho hasta la polla, hasta la puta polla de todo, que me voy a dar unos mesecillos de baja porque estoy harta, porque se supone que los amigos están para todo lo contrario de lo que estás tú, que solo me causas problemas cariño, que eres lo peor (y la verdad no sé porque me empeño en rodearme de tan malas compañías ya sea en amistades como en algo más) Que sí, que la vida es puta, pero yo que culpa tengo, que la vida es puta (aunque tú no te quedas atrás) pero que yo lo voy a ser más, que se acabo eso de ser siempre la "tonta" que he espabilado a base de palos, que a rey muerto rey puesto, no te preocupes que "amigas" como tú se venden baratas en cualquier esquina, ya encontraré a otra, aunque ya te digo que mejor sola que mal acompañada, que duele, pero que todo lo que duele cura, que tus niñerías ya sólo me dan risa. Menos mal que aun quedan algunas personas de verdad, que yo tengo tres personas que nunca fallaran (que ya podías aprender de ellas) sobre todo de una de ellas, que vale mil veces más que tú de aquí a lima, mira, si significaste algo para mi (y creeme que lo hiciste porque si no no estaría aqui escribiendo esto como una gilipollas) ya pasó la has cagado, con mucha gente, conmigo en especial.

Como decirte que TE QUIERO en 161 palabras (Sin decir te quiero)

Te odio por todos los momentos que me has dado y que ya no puedo olvidar, te odio por las montones de horas que me has echo perder al teléfono, por no dejar que piense en otra cosa que no seas tú, te odio por los días que has estado sin estar, por hacerme volar sin alas, por darle un toque distinto a las cosas, por hacerme inventir en algo más que amores que una noche, te odio por hacerme olvidar los golpes que me dio la vida, porque las resacas contigo son distintas, te odio porque haces que cada día no sea como el anterior, te odio porque enloquecí con tu cordura, porque tú me llevas, tú me elevas. Te odio porque supongo que si tu me faltas algún día este puto mundo se me va a deshacer en las manos... no va a ser lo mismo, te odio porque te necesito, y no me gusta necesitarte tanto...Pero sobretodo te odio por no poder odiarte, porque no te odio nada en absoluto.

Maldito ABRIL

Porque mañana es veintitrés joder, otro veintitrés que no somos "nosotros" otro veintitrés que se va, cuando me despierte mañana ya habrá pasado otro mes que no estás a mi lado, es decir, otro mes perdido, seguro que ni si quiera recuerdas que día es mañana. ¿Qué nos ha pasado? ¿se puede saber que nos pasó? a mi me gustaba cuando solo con verme me sonreías, a mi me gustaba el juego que nos traímos, aunque parece que era jugar a hacerse daño, rompimos las normas, nos pasamos de la raya, cruzamos lo prohibido, eso es lo que nos pasó... Quizá era un juego de odiotas, pero qué demonios, ERA NUESTRO JUEGO, a mi me gustaba, era lo mejor del mundo, mejor que poner la ropa en la calefacción para que este calentita en un día frío de invierno, me atrevo a decir que era incluso mejor que cualquier cosa que te puedas imaginar, joder, cómo nos hemos dejado, porqué tubo que terminar asi? ya sé que los demás no lo entendían pero quizá era eso lo que le hacía divertido, quizá fui yo quien perdió... el que primero se enamore pierde. Que no pudieras quererme me está matando por dentro, aunque tu sigues jugando... que esto no puede seguir, pero que no puedo parar
maldito ABRIL solo viene a recordarte, que ya no eres feliz

Nuestro amor es como un ladrillo, puede construir una casa o hundir un cuerpo muerto

Te quiero porque justo cuando pensé que no me iba a poder fijar en nadie nunca más tú te fijaste en mi, te quiero porque no te diste por vencido, aunque te dijera que no, aunque te dije que no millones de veces, te quiero porque en todas las fotos que tengo tuyas sales sonriendo, en todas... te quiero porque cuando estoy contigo, aunque haya más gente es como si solo estuvieras tú, te quiero porque tienes una voz horrible, y eso me encanta, te quiero porque tienes los dientes torcidos, porque no tienes vergüenza,te quiero porque siempre tienes la última palabra, te quiero porque cuando estoy de mal humor y me das la mano, se me pasa el cabreo, te quiero porque soy gilipollas, porque no hay otra razón porque aunque me ha hayas jugado una y mil veces, y aunque lo vuelvas a hacer te voy a seguir queriendo, te quiero porque aunque seas malo para mi, y yo lo sepa porque me lo han advertido una y mil veces, me gusta lo que me haces sentir, me gusta cuando estamos en una discoteca, y te busco entre todos, y cuando te encuentro me estas mirando, y me sonries, te quiero porque cuando me hablas al oido me tiemblan las piernas...

Te quiero tanto que me duele, o mejor aun, te quiero tanto que me siento extremadamente estúpida... y sentirse estúpida duele.

y el siempre queda reducido a un "hasta que lo diga yo",vamos cariño,fóllate mi razón.

Dicen que al mal tiempo buena cara, que después de la tormenta siempre llega la calma, pero que al fin y al cabo las cosas nunca cambian. Que todo lo que sube baja, pero que agua que pasa no mueve molinos. También dicen que todo el mundo merece una segunda oportunidad, pero que segundas partes nunca fueron buenas; que quien tiene boca se equivoca y que rectificar es de sabios. Que querer es poder y hace más quien quiere que quien puede, pero que quien todo lo quiere todo lo pierde, además que de donde no hay no se puede sacar. Que quien no arriesga no gana, que quien la sigue la consigue. Que no por mucho madrugar amanece más temprano, pero que a quien madruga Dios le ayuda. Que si te pica te rascas, que todo lo que escuece cura. Que no hay mas ciego que el que no quiere ver, que a palabras necias oidos sordos pero que a buen entendedor pocas palabras bastan. Que la confianza da asco. Y que quien no corre vuela, que ya se sabe que las apariencias engañan y que por supuesto que no es oro todo lo que reluce. Y mira que quieres que te diga si quien avisa no es traidor, que si te e visto no me acuerdo, y que a rey muerto rey puesto. Que más vale solo que mal acompañado.

Llueve en mi.

Querido X:

Hola, soy yo de nuevo, quiero decirte todo lo que no me atrevo a decirte a las cara. Llevaba tiempo pensando que lo mejor sería estar con otra persona, otra que no fueras tu para poder olvidarte definitivamente, me busqué a otro... Y qué error socio, que gran error, cuando le besaba, me acordaba de ti, cuando me tocaba, pensaba en tus manos, porque no te voy a mentir, yo no quería otras... La cosa en vez de ir a mejor, fue a peor, ahora pienso más en ti... No te imaginas lo difícil que ha sido todo esto, porque a fin de cuentas, a ti te doy igual, pero lo que no sabes, o que creo que sabes, y que utilizas a tu favor es que cuando te acercas se para el mundo, ni te exagero, ni te miento, cuando te acercaste y me abrazaste, justo cuando te estaba intentando olvidar, me hizo sentir lo peor, algo que no había sentido nunca, algo peor que una bala, me abrazaste y me dijiste no me das un beso? te daría mi vida, pero ya te pertenece cariño, me pediste un beso, me acompañaste fuera, me pusiste contra la pared, y me susurraste al oído: besa mejor él que yo? te hizo sentir lo que te hice sentir yo? a que coño juegas joder? es que parece que es jugar a hacerse daño, y no te voy a mentir, se te da mejor de lo que pensaba, un juego de idiotas... Sabes que me tienes, y que no me vas a perder... ya sabes lo que se dice, odia al juego y no al jugador... hoy llueve en mi, porque busco al rededor y no estas, o peor aun, estas con otra/s y todo eso me quema por dentro, te odio por todos lo dias que has estado sin estar dentro de mi, porque te has metido en mi cabeza sin preguntar y yo ya no puedo sacarte, y aunque suene a tópico te odio porque te quiero, y porque ya no lo puedo frenar, porque yo te quiero a ti, y no a ninguno que se le parezca...

Hay llamas que no la apaga ni la peor de las tormentas.

Era una tarde de invierto tan triste como solitaria, ella estaba tiraba tirada frente a la televisión, aunque en realidad no la estaba mirando, eran sus pensamientos los que inundaban su cabeza, los que salpicaban sus recuerdos en cada rincón, hacía tiempo, ya bastante tiempo que no sonreía, Apagó la televisión, se puso algo de abrigo y salió a la calle, recorrió aquella ciudad hasta encontrar aquel sitio... Y allí estaba, justo donde lo había dejado, se sentó bajo aquel árbol y recordó: Verano, si, era verano, una tarde algo peculiar, porque llovía ella estaba esperando bajo aquel mismo árbol tiempo a tras, estaba nerviosa, lo recuerda muy bien, era adrenalina lo que corría por sus venas, el llegaba tarde pero a ella no le importaba esperar, y por fin él bajó por aquellas escaleras, bajaba rápido, despistado, con las manos en los bolsillos corrió hacia ella, la dedico media sonrisa, que para ella fue más que suficiente, con eso a ella la valía, la valía para entonces, y la valía para siempre, corrió hacia él y se apresuró a saltar sobre él, y le besó, un beso largo, con lengua, un beso se película para recordar, un beso que le alegró la tarde a aquella marchita ciudad... ¡NO! ¡BASTA! volvemos al presente, ella agita la cabeza, como si eso sirviese para desprenderse de aquel recuerdo, como si con ese simple agitar de cabeza pudiera olvidarse de él, miró al árbol, y vio en aquella corteza mugrienta sus nombres grabados, junto a otras decenas de otros nombres, sonrió ¿cuántos de aquellos nombres deberían seguir estando juntos? ¿cuántos de todos aquellos nombres seguían queriéndose? a ella le bastaba con saber que durante algún tiempo ellos dos le dieron a aquella ciudad los besos que le faltaban

¿Qué te trae de nuevo por el infierno?

Me hice planes de no volverte a ver, pero me defraudé a mi misma una vez más... Supongo que tenerte aquella noche conmigo fue lo peor que pude hacer, pero me callé y te besé, aunque sabía que no te volvería a tener, y más ganas tenía de volverte a ver. No sé como pero me he enganchado de ti, tus labios rozaron algo mas que mi piel.... todavía conservo recuerdos que no debería tener... Contigo putadas y amor, blanco y negro, noches de baile en el infierno, ahora a volver a empezar, ha volverte a olvidar. De sobra sé que has besado otros labios, que has abrazado otros cuerpos, que has agarrado a otras manos, pero , te digo que lo nuestro fue eléctrico, que podía sentirlo. Recaí, como un borracho a la bebida, como un fumador con ese puto cigarrillo, ¿Que qué me trae de nuevo por el infierno? llámalo adicción si quieres, pero no hay parche que me quite el mono.

Siempre tuya: Julia

Te voy a decir una cosa, a esas mariposas deberían ser asesinadas porque algunas veces... Qué digo yo algunas veces? La mayoría de las veces son ellas quien acaban por asesinarte a ti. Esto del amor es una puta mierda, siempre hay una parte mala... Yo he roto corazones que me querían por corazones inexistentes, por mentes frías que tenían muy claro lo que querían y no era a mi, o al menos no de la misma manera que yo a ellos. El problema es que el amor no se basa en querer a quien te quiere, tienes que querer a quien te toca, y si el no te quiere pues te jodes, porque es lo que hay... y a mi me a tocado quererte a ti, al más cabrón de todos, al chico de una noche, al que las usa y las tira, al que es huesos y piel, que desconoce el significado de la palabra corazón, y lo hago lo mejor que puedo aunque para ti no sea suficiente. Quiero que sepas que aunque tú no me quieras yo siempre, siempre voy a estar aquí, siempre, no me voy a ir jamás aunque no te tenga...

ME LA SUDA TODO LO QUE PODAIS LADRAR (;

Puede que no me haya salido bien todo en la vida, y sobre todo puede que no haya echo siempre lo que os parece lo correcto, he tenido millones de días en los que parecía que tenía todo en mi contra, como hoy, pero es que cuando se trata de mi es lo que hay... Y como habéis podido comprobar, ya no me importa lo que digáis me importan "los de verdad" los pocos que siempre están ahí, los que comparten mis días... Que entre millones de personas a mi me sobran los dedos de una puta mano para contar a la gente que merece la pena, es triste verdad? puñaladas traperas? LAS QUE QUIERAS que ya me he echo inmune a ellas. No he sido la persona más verdadera que te puedas encontrar pero no soy ninguna perra, que a estas alturas, parece que soy una gato y solo hay perras que me acechan que esperan que caiga, que solo quieren que caiga y que no me pueda levantar... Pero es que estas perras no han contado con que yo tengo un chaleco salvavidas, tengo un muelle que me impulsa a seguir, tengo una ángel de la guarda... Normalmente quien más sangra es quien menos habla y quien más habla es QUIEN MÁS TIENE QUE LADRAR, que la confianza da asco y aquí el que no corre vuela, que las heridas ya están más que cerradas, que yo seré rencorosa y desconfiada pero que aquí e que ha fallado, vuelve a fallar, que para mi no hay segundas oportunidades, ha rey muerto rey puesto y mi amor... SI SE TIRA LA PIEDRA NO SE ESCONDE LA MANO.

Me quema la sangre, me pueden las ganas.

HAY LLAMAS QUE NO LA APAGA NI LA PEOR DE LAS TORMENTAS.

'Ya lo ves, no siempre me va bien'

Hola, me llamo Julia, tengo dieciseis años y todos los defectos del mundo, aunque no los cambiaría por nada. Sé que no soy un ejemplo a seguir, que soy distinta,o rara si prefieres decirlo así, no soy un modelo de serie, soy un modelo de coleccionista, no seré nunca la más popular, solo soy el único polo opuesto que no te atraía. Soy indecisa, segura, sincera, tanto de a veces duele, y te diré más, no soy fácil, y admiro a la gente que comparte mis días que es capaz de soportar mis locuras, porque lo estoy, pero te diré una cosa, las mejores personas lo están... Yo soy de las que se arrepienten de todo al día siguiente, de las que los domingos se suelen jurar que cambiaran de vida, de las que caen, se desilusionan, pero siguen adelante, porque yo pienso que DEBERÍAMOS COMERNOS EL MUNDO Y NO LA CABEZA. He roto corazones que me querían, por otros inexistentes, por mentes frías que tenían muy claro lo que querían, y no era a mi. He llorado por personas que no se merecían ni el roce de mi piel,he reido con falsas amistades, he mentido como la que más, he jugado con fuego y me he quemado, he querido vivir rápido y he tenido que frenar. Doy los peores consejos del mundo, los peores, pero tengo una de las sonrisas más calidas qe jamás te arroparan. He hecho mil gilipolleces porque al fin y al cabo soy joven, y que coño, he cojido millones de trenes equivocados y he perdido los trenes "apropiados", y así me va... He querido autodestruirme en 5, 4, 3, 2, 1... pero he seguido aquí. Creo que hay llamas, que no las apaga ni la peor de las tormentas, y chispas que no llegaron a prenderse. Me he emborrachado, he salido de fiesta, he echo estupideces, como quererte. Tengo un millon de manias que podrían desquiciarte, manías que harían que quisieras huir, pero no podrías porque soy como una droga, y creo adicción, es más si fuera chico, me enamoraría de alguien como yo. Sé que no saldré en los periódicos, que no haré grandes cosas, que no habrá monumentos con mi nombre y que nadie se acordará de mi, pero a mi me gusta pensar que he sido como el viento, que he luchado por lo que e creido y no he sido conformista. He tenido las ideas claras y las metas definidas, no seré un triunfadora, no seré la chica de tus sueños, pero te aseguro, que soy exactamente quien quiero ser...

Estoy de puta madre, espero que tú de puta pena

Me juras que cambiarías, pero vuelves a caer, y esque contigo aunque intente engañarme siempre es lo mismo, aunque me mires, me sonrias y me guiñes un ojo, y yo finja que no ha pasado nada malo y me ría y te sonría, no sabes las ganas que tenía de que probaras de tu propia medicina, de que alguna chica por ahí te hiciera exactamente lo mismo, para que vieras todo lo que he pasado. Ya sé que sigues siendo huesos y piel, que nunca que salió corazón, eso lo sufrí yo, y fui un pasatiempo en tu colchón, una más de tu colección... pero por fin has caído, lo único que me da pena? no poder haber sido yo esa chica, no haberte podido hacer lo mismo cuando tube la oportunidad, siento ser tan siencera (cosa que a ti te haría falta de vez en cuando, creeme, no te mataría) pero me encanta que las cosas que vayan mal, porque ahora mismo yo estoy de puta madre, aunque aun se me cuela tu nombre de vez en cuando, si, supongo que tu no tienes el mismo problema, demasiados nombres para que recuerdes, tranquilo, se que no te arrepentirás de lo que has echo, porque en el fonde es culpa mia, siempre me enamoro de los peores y me vuelvo alérgica a los que me pueden hacer bien...

Es algo físico, hay una magia, llevas la química y a mi en el bolsillo...

Quiero que sepas que no te sigo hasta tu casa, simplemente camino 10 manzanas en dirección equivocada. También quiero que sepas que he intentado olvidarte, que lo he intentado con todas mis fuerzas de verdad, pero que no puedo, que es jodidamente dificil. Lo peor de todo es que yo no quería sabes? que yo no elegí quererte, y sin embargo me tocó y lo hice lo mejor que pude, aunque para tí no fuera lo suficiente... sabes lo que mas me jode? que yo no quería algo así, yo no te pedí esto, yo no te dije que me dijeras "te quiero" fuiste tu quien lo dijo, yo nunca te pedí que me mintieras, pero lo hiciste y nose como lo hice, pero me enganché a ti, supongo que mis labios rozaron algo más que tu piel, y que todavia conservo algun recuerdo que no debería tener. Haber, no me tomes por una niñita tonta, yo sabía que no serías el amor de mi vida, que no nos casaríamos ni tendríamos mil niños corriendo por casa, simplemente porque no quería eso, buscabamos otra cosa, pero tu me liaste, me dijiste cosas que luego los dos sentimos y sinceramente ya no se que hacer contigo, y aunque me arrepienta de mil cosas, siempre he intentado defenderte, pero ahora me he quedado sin voz... si volviera a tras nunca cambiaría nada de lo que he echo, porque a fin de cuentas me ha llevado a ser lo que soy hoy, pero tambien quiero que tengas presente que yo no tropiezo dos veces en la misma piedra. Así que buena suerte, y hasta nunca (;

La mala noticia es que el tiempo vuela, la buena, es que tú eres el piloto

Tengo muchas cosas que decirte, y no sé por donde empezar la verdad, ahora me tienes realmente confundida, literalmente... echando un pulso cabeza y corazón, pero no sé quien gana en esta pelea. Por una parte te he adorado y te he odiado, no he querido verte más, y no he podido vivir sin verte, te he sonreido, y te he dado la espalda, te mataría, y te besaría, me has dado de qué hablar, y me has dejado sin argumentos, me has echo la persona más feliz, y la más triste, me has quitado el sueño.. por desgracia ahora sigues haciéndolo, pero para mal, me has llevado del blanco al negro, sin ni siquiera pasar por el gris, me has echo reir y llorar, aunque a veces me lo has echo hacer a la vez... El resultado? El resultado contigo es que puede haber millones de momentos malos, pero que tan solo mil buenos los superan...

El verdadero amor debería acojonarnos-

Yo no soy la persona más cariñosa del mundo, aunque muchas veces quien más quiere es quien menos lo demuestra, yo pienso que el verdadero amor debería acojonarnos porque no estamos preparados para sentirlo, no creo que nadie lo esté nunca, al menos yo no... ¿Que si me siento sola a veces?¿Qué si echo de menos que me digan "te quiero"? por supuesto que lo hecho de menos, pero esque amar es algo mas que eso, es algo más de un par de besos tontos y decir tengo novio. El problema es que no se trata en querer a quien te quiere, no es tan fácil, es querer a quien te toca, y eso es lo jodido, porque puede ser la peor persona del mundo pero no lo puedes ver, porque puede tener los ojos marrones pero para ti son de un color que no habías visto nunca, y puede que tengas en tu puerta esperando al chico que te va a hacer feliz, que lo va a dar todo por ti, y que no puedes sentir nada, porque esto no es tecnología sentimetal, y siento ser yo quien te lo diga, pero esque las cosas no funcionan así. El amor es algo que te llega sin que tú quieras, que aparece y que no puedes hacer nada para evitarlo, es algo que te destroza por dentro, que te quita el sueño, y muchas veces las ganas de vivir, y te diré una cosa.. esas mariposas deberían ser asesinadas, porque muchas veces, que digo muchas veces, la mayoría de las veces, son ellas quienes acaban por asesinarte a ti... Que si, que es genial tener a alguien que te despierte con mensajes todas las mañanas en los que pone: "Buenos días princesa, he soñado toda la noche contigo". pero yo me niego a estar por debajo de nadie, aunque sea la persona que siempre soñe, mi orgullo es algo que nunca me podré tragar, aunque me lleve muchas ostias por ello, y por eso te voy a dar un consejo, y este es gratis... Enamotrate de TI, de la vida, y después de cualquiera.

Te prometo que hoy vas a volar, y que las noches no son tan largas

No sé si soy lo que estás buscando, ni si yo te estoy buscando a ti... Sólo sé que nos hemos encontrado. ¿No te parece imposible encontrar a tu "alma gemela" (si es que de verdad extiste), entre todo este caos? La gente pierde, cae, se desilusiona, y al fin y al cabo, sigue adelante... Por eso yo creo que cuando encuentras a una persona, tienes que aferrarte a ella, con sus pros, y sus contras, no intentar cambiar sus defectos, si no aprender a amarlos, porque el amor es algo más que decir "te quiero"... es decir "te quiero", cuando de verdad significa eso, y no cuando significa "me perteneces", que más o menos se confunde la mayoría de las veces... Yo no se si nos hemos encontrado, si eres tú o habrá otro por ahí, o si quizá acabe sola... Yo solo te digo, que es una suerte encontrar a alguien entre todos este caos, y yo lo he conseguido, porque lo mejor del mundo, no lo tienes tú, lo tengo yo, y que me voy a aferrar a ti con uñas y dientes, como si me fuera la vida en ello, porque al fin y al cabo, siempre habrá algo que nos pierda.

Tanto tienes, tanto vales... Es lo que hay.

Y por desgracia he descubierto que tu no vales nada, pensaba que valías más, pense que eras distinto dentro de esta puta indiferencia que hay, pero me equivoque, no es que fueras igual al resto, es que tú eras el resto, la gente tenía razón cuando me advirtió de ti, pero no la quise escuchar, yo tenía que darte una jodida opotunindad, pero no te preocupes, no has defraudado a nadie, todo el mundo se esperaba algo así de ti, no sabes como me arrepiento de absolutamente todo, ni te lo imaginas, ahora mismo, no quiero volver a verte nunca porque para mi, sinceramente, eres lo peor que ha pisado este corazón... lo peor. Supongo que con el tiempo aprenderé que no hay que confiar en nadie, que todo el mundo acaba por defraudarte alguna vez... No sé, la verdad es que para ser sinceros esto había tenido un final demasiado bueno quizá se me olvido, que los finales no son felices, si no no tendría porque terminarse... ¿Que si duele? duele y mucho, no te voy a engañar, me has echo más daño del que creí que estaba dispuesta a llegar a sentir, supongo que al menos tengo que darte las gracias... Gracias por demostrar cómo eres, me has tenido tan engañada, y todas las promesas que hicimos? no podías cumplirlas? no era tan dificil, eran solo promesas sobre la arena, que el mar se llevó al venir, ahora mismo, me das asco... La pena es que tengo que seguir viendote, porque estás ahí, pero con el tiempo he aprendido una pequeña gran verdad... NO HAY MEJOR DESPRECIO QUE NO HACER APRECIO, y me lo voy a tomar al pie de la letra... tú? tú me das risa, ahora nuestro número se ha quedado entre otros tantos del calendario, los recuerdos? los he borrado, y ha sido automatico, pero tengo que volver a darte las gracias porque esto es lo que necesitaba para olvidarte, un palo así, gracias, ahora he vuelto ha nacer y he vuelto a tras, he vuelto a las andadas.... Joder quien me lo diría, desde luego, lo que no te mata te hace más fuerte y de momento tú me estas haciendo de hierro... Que si le quise? CON FIEBRE

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¿Te acuerdas cuando te dije que nunca me vendería?

No era mentira.

Créeme, ni los buenos son tan buenos, ni los malos son tan malos-

A lo largo de la vida te vas a encontrar gente de todo tipo, encontraras gente buena, gente que será inolvidable, pero por desgracia encontraras "tropezones" en tu camino, gente a la que has abrazado que no se merecía ni el roce de tu piel, gente que te va a hacer daño, muchísimo daño, falsas amistades, amores de prestado, encontrarás gente que hablará mal de ti, que pondrá a otras en tu contra, gente que te traicionará, aunque también encontrarás gente que se merece ser perdonada, que se merece segundas oportunidades. Pero sabes la parte buena? que encontrarás gente por la que merece la pena vivir, gente que te sacará sonrisas, que compartira momentos, gente que te va a querer, gente de verdad, vas a encontrar personas por las que darías todo, absolutamente todo, y gente que no querrías ni regalada. ¿Que dónde esta el truco? el truco esta en saber elegir, en elegir a la persona correcta, esas personas que se merecen tu compañía... personas que te sepan guiar, que te sepan cuidar, acompañar, personas personas que te van a querer.
¿Qué hacer con el resto de personas? esas que no se merecen nada, no las odioes, no las hables, no hables de ellas, no las pienses, no sueltes lágrimas por ellas, no se lo merecen

No hay mejor desprecio, que no hacer aprecio.

Qué de veces me has echo reír...

Probablemente, no te esperabas algo así, probablemente te diré lee la entrada y me dirás vale, vale, y te harás la loca, pero cuando lo leas te reirás, apuesto todo el oro del mundo a que ahora mismo estás sonriendo como poco... Por donde empezamos pequeña? por la parte en la que te digo que te quiero por encima de absolutamente todas las cosas que puedas imaginar? por la parte en la que te doy las gracias por dar la cara por mi? Sabes perfectamente que eres lo mejor que tengo, que el euromillón a tu lado es calderilla, que vales el doble de tu peso en oro, que te voy a estar eternamente agradecida por todo lo que has echo por mi, por ser más fuerte que yo, o mejor decho por sacar fuerzar de donde fuera para defenderme. Es que has estado aquí en cada momento y ahora cada vez que miro al pasado en cada recuerdo sales tú, y a decir verdad, no esperaba menos de ti, porque eres la persona que llena mis días, la que hace momentos para recordar, con la que tengo las mayores broncas por tonterias, porque no sabes que las panderetas se ruedan y no se roban, o por cualquier otra chorrada, pero te diré una cosa, me encanta cuando esas discusiones acaban en risas, aunque segundos antes en mi imaginacion la haya llamado de todo... Ella la persona que se emparanoia hasta si la dicen ola en vez de hola. Te diré una cosa, si una persona, una sola persona piensa que nos va a separar... es gilipollas, una gilipollas y no hay más, y no hay vuelta de hoja, porque sinceramente, te van ha hacer falta muchas maniobras de escapismo para poder librarte de mi... Y te diré más aun, si tengo que aguantar tus chapas de horas y horas sobre si te ha colgado, o se ha enfadado por una tontería pues las aguanto, y si tu tienes que aprenderte el repertorio entero de pereza porque incluso te lo recito pues te lo aprendes, porque la amistad es eso, es mas que un par de sonrisas, es compartir los días, las horas....
Y te digo más aun.... que pase lo que pase, te voy a querer toda mi vida.

Vamos a jugar al escondite, si me encuentras seré tuya y si no, pues estoy en el armario.

Vamos a hacer una cosa, imaginate que no ha pasado nada, que no me mentiste, que yo no te fallé, que no nos hicimos daño, que todo fue una pesadilla y que nos seguimos queriendo exactamente como siempre, imagina que seguimos estando juntos, que no rompimos nuestras promesas, que esta historia no tendrá final, que tu no eres la cara y yo no soy la cruz. Tú imaginanos como siempre, haciendo planes de futuro, soñando, viviendo, pasando juntos los momentos... Imagina aunque ya sea imposible que no fuimos tan tontos como para dejar que lo nuestro muriera.

 Por si no te has dado cuenta... yo sigo creyendo en lo nuestro.

Siempre soñamos que vuelva a pasar...

Como un cielo gris, como una mañana sin compartir almhoada, como la luna sin sus estrellas, como los besos sin lengua, como las miradas tristes, como la culpa, como querer ser igual al resto, como una playa sin arena, como una rubia de bote, como el ruido en mitad de la noche,como las discusiones que no acaban con nosotros comiéndonos a besos, como no amanecer a tu lado, como crear planes de futuro que nunca se cumpliran, como darle todo a otra persona que no te da nada, como que te prometan la luna y lo creas, como la ludopatía, como no salir un fin de semana, como que la vida sea menos puta si estás a mi lado y no estés a mi lado, como la (im)perfeción, como un dos sin tres, como una media sin pareja, como el odio hacia otra persona, como el rencor, como ese puto orgullo, como tener dinero y no ser feliz, como estudiar y suspender,como agarrar una mano que no sea la tuya, como no sentir tu respiración, como querer y no poder, como no conseguir tus metas,como empezar de cero, como tirarse sin red, como apostar si no es sobre seguro, como vivir por encima de tus posibilidades, como las canciones de otro siglo, como los sueños que no acaban contigo diciendome ¡te quiero! como estar sin tu voz al otro lado del telefono, como un concierto en última fila, como los anuncios en mitad de una película, como las pesadillas, como las noches sin alcohol, como la vida sin internet, como el verano sin sol, como las miradas tristes, como mi vida sin ti....

Un día más es un día menos-

Mejor reirse, es lo más serio, supongo que un día más es un día menos, que la vida sigue, que aunque no se vea, el cielo aun puede ser más azul, que aunque no me quieras yo tengo que seguir para delante, que estoy hasta la puta polla de todo, estoy jodida, tengo que estudiar los finales, estoy castigada, no todo está como quiero con mis amigas, pero lo más jodido de todo es que no puedo parar de pensar en ti sabes? pero esque aun así yo tengo que intentar seguir aunque sea dificil aunque cada sentimiento sea un puñal, es jodido porque tengo que estudiar la acción del metabolismo o las reacciones químicas, o lo neperianos, y en cada página del libro sales tú, quizá fue culpa mía, quizá era demasiado arroz para tan poco pollo, demasiada tortilla para tan poca patata, o quizás solo sea una de todas esas niñas despechadas que andas dejando por ahí, pero sin duda lo peor de todo, lo más jodido es que a ti ni siquiera te importa, que solo soy un juego, una ficha más en tu puto puzzle, una diversión un pasatiempo, supongo que solo soy una más en tu lista.... No harás nada que no hayas echo antes.

Pasaremos tantas páginas que incluso cambiaremos de libro-

Aunque ahora mismo parezca imposible, aunque parezca que todo esto no tiene final, hay que dejarlo correr, hay que pasar y seguir adelante, aunque sepas que has dejado lo mejor detrás... Momentos, risas, y un monton de besos, es todo cuanto tenemos

Para mi lo fácil, es odiarte#

Ni te imaginas las ganas que tenía de algo así, las ganas que tenía de un cambio de aires, de un momento distinto, de cambios para bien por supuesto. Eres una elección, la pregunta y la respuesta, un dos sin tres, una jugada maestra, una variable enloquecida de mi vida, yo soy el pájaro y tu ciento volando...

 ¿Que si le quise? Con fiebre

No hay nada como las ganas que te tengo

Querido X:
Perdona que te vuelva a escribir, esto es lo último que me queda de ti, aparte de los recuerdos. Supongo que olvidarte no era tan fácil como creia, quizá nunca pueda hacerlo, ahora mismo me parece imposible.Aquí las cosas están peor que nunca, es como si no fuera a volver a reir nunca más, como si cada sentimiento fuera un puñal, tu ya me entiendes. Recuerdos, risas y besos... es todo cuanto tenemos. Me muero si no estás, y ya no estás, quizá sea la distancia la que acabó con nosotros, o quizá fueramos los únicos polos opuestos que no se atraían, eso no lo sé. Pero estoy total e irrevocablemente perdida, como ya te dije. No se si algún día leerás esto, o si simplemente estoy escribiendo para desahogarme, pero te digo que ya no veo la vida igual, que todo me parece diferente, que no le encuentro el toque dulce a las cosas, es como si al irte, te hubieras llevado todo contigo, incluso mis ganas de vivir. Ojala cuando algún día me hayas perdido del todo te des cuenta de que me necesitas tanto como yo a ti ahora, de que no puedes estar más sin mi. Ojala algún día vengas rogándome que vuelva a tu lado, por tenerme cerca tuya aunque sean dos segundos, y que ya sea demasiado tarde. Supongo que en este caso la distancia pudo con nosotros. Dónde están los besos que me debes, donde estarás esta noche... amor.

Te voy a querer toda mi vida.

Sueños de verano que se quedaron en una esquina

Supongo que no hay receta para nosotros, tendremos que improvisar. No somos igual al resto, no somos como los demás, pero supongo que eso es lo que a nuestro modo nos hace perfectos, lo que nos distingue del resto. Lo nuestro es difícil, pero no es amor si no cuesta, sé perfectamente que habra momentos en los que nos tengamos que volver locos, pero mientras sea por ti siempre lo intentaria. No me imagino sin esas largas tardes o sin escribir tu nombre en la playa cada verano. Tendremos que esforzarnos porque lo nuestro funcione, pero si tú eres la recompensa dejaré todos mis esfuerzos en conseguirlo, quizá sea posible, pero eso no lo sabremos si no lo intentamos.

Más Julia que nunca.

Ha pasado mucho tiempo, vivo la vida rápido sin mirar atrás corriendo, y cuando miro atrás me doy cuenta de todo el tiempo que ha pasado, de todo lo que se ha quedado por el camino, y realmente me entristezco, porque he dejado momentos bonitos para vivir momentos duros, para pasar por momentos difíciles, para cambiar, para dejar de ser como era antes, para sentir cosas que no había sentido nunca, para recorer sitios que jamás me he imaginado, supongo que este no es el final del camino, solo es el principio de uno nuevo, pero no puedo dejar de mirar lo que dejo. El tiempo pasa, y la gente cambia, y yo echo de menos tantas cosas que no sé por donde empezar, echo de menos sentimientos, emociones, olores, deseos de futuro, hecho de menos ser como era y tener que morderme la lengua y callar, soy impulsiva, y me gusta vivir sin saber lo que pasará aunque me asuste mucho. Mi problema es que me paso media vida recordando el pasado, y otra media imaginando el futuro, y lo que al final pasa es que no vivo el presente, pero sin duda hay cosas que no cambian, me gustan las tardes frías y lluviosas de domingo en casa viendo pasar el tiempo, sensaciones como sentirme viva, y el sol en mi piel, o la risa, o los abrazos y los besos... La vida es un camino impredecible, pero eso es lo que la hace bella ¿verdad?