Lasgatascomoyocaendepie-

No me considero la persona más sensata del mundo, tampoco me considero perfecta, como ya e dicho, mis defectos son los que me hacen ser quien soy hoy, no seré preciosa, ni mucho menos, ni soy ninguna monja, supongo que como el resto, sea la primera que tiene mil cosas que callar, porque todos hemos hecho tonterías de una noche a cargo de alguna copa de más, o simplemente de esa maldita insensatez. Sé que no siempre tengo la razón, que quizá a veces pueda sacar de quicio a cualquiera, pero por supuesto que creo QUE VALGO MÁS QUE TÚ, que no me considero lo mejor de por aquí, pero por lo menos no me "vendo" barata en cualquier esquina, y por desgracia no se puede decir lo mismo de ti, que sí, que habrás ganado esta batalla, pero tranquila, que la guerra, está por llegar, creeme, que tú, puedes entretenerle un rato, pero que con quien bebe tequila cuando no se siente bien, es conmigo, que a quien le cuenta sus mil historias es a mi, que a quien le pide que le ayude con los examenes es ami, que a quien le cuenta que se a caido, o a quien le mete hielos por la camiseta porque le lleva la contratia es a mi, que con quien se rie pensando como vamos a mantener a nuestros hijos es conmigo, que siento que lleves diez años tras él, siento que no seas suficiente, porque ya te has vendido demasiado, siento que acabe de conocerme, y haya conseguido casi lo mismo que tú en esos diez años. Mira, nose quien va a ganarle, y no sabes lo que me jode que él sea el premio, pero es que tú lo haces más entretenido, sólo se que puede acabar con cualquiera, pero que mientras no sea alguien como tu me voy por satisfecha... Que me la suda, que te hayas enamorado o que creas que te le vas a "hacer", no sabes contra quien juegas, no me gusta perder, y no voy a empezar ahora, asi que siento no poder desearte suerte, y que gane la mejor, aunque a juzgar por tu historial, no soy yo la que tiene las de perder.

Que no sabes lo que es caer de un precipicio, y que él aparezca de golpe y de frente y te diga: "Venga, hazte un peta, y me lo cuentas"

Quizá es pronto para decirlo, quizá esto sea el principio de una nueva autodestrucción pero aquí dentro, late algo desde hace algún tiempo. Yo no digo que esté enamorada, ni que ya te quiera, ni si quiera que vaya a hacerlo, o que me importes más que el resto, solo digo que cuando pasas por mi lado, intento ponerme más guapa, y que después de hablar contigo siempre me doy a vuelta para ver si me estás mirando, y no sabes las carreras que me he echado a por el movil siemplemente porque tú me estubieras hablando o lo cálido que puede ser un hielo si eres tú quien me lo mete por la camiseta o que las resacas sean menos jodidas si estás tu para decir cualquier tontería. Además cuando hablas de cómo vamos a mantener a nuestros hijos, o cuando me dices que te has caido por casa, pero sobretodo cuando te enfadas porque te digo que bebes más de la cuenta, o que tienes las manos pequeñas, me siento como hacía tiempo que no me sentía, además la sonrisa contigo está asegurada, y aunque seas tan bipolar como un boomerang, creo que a quedado más que claro que me gusta el riesgo, que me parece ilógico apostar si es sobre seguro, y sobre todo que contigo mil momentos malos no le llegan a la punta de los pies a uno bueno (y te diré, que yo de bipolaridad sé mucho, que yo soy la primera que te dire que no te quiero volver a ver, y se despertará mirandose al espejo y pensando si tú estarás pensando en mi en ese momento)

 

¿Y si soy como un coche averiado qué?

Es como para volverse loco, miro a mi alrededor y sólo veo parejas, solo veo gente, gente besandose, gente que se quiere al fin y al cabo ¿Había tantos enamorados cuando yo lo estaba? parece una locura, es como cuando dejas de fumar, y no ves más que humo... ¿Y si soy como un coche averiado qué?¿Y si al irte, te llevaste mi inspiración contigo?  supongo que lo que mi corazón tiene es un CERRADO POR VACACIONES, eso es lo que necesito, unas vacaciones, de ti ya no me acuerdo, eso es verdad, ni si quiera te pienso, ya no eres tú el que me hace correr hacia en móvil y el que busco entre la gente en la discoteca, ni en quien pienso cuando me levanto por la mañana pero, porque no puedo escribir como antes?... porque no puedo escribir sobre él?, y ¿si en cierto modo, nunca he llegado a repararme?¿y si tú, eras mi inspiración?¿y si él nunca llega a serlo? Supongo que por una parte, eso quiere decir que no sufriré otra vez, que no volvere a pasar por todo eso, pero es algo que merece la pena pasar, pegarse la ostia vulgarmente dicho, si, necesito volver a pegarme la ostia con otra persona, para saber que puedo hacerlo, para saber que me he arreglado, y si es necesario, volver a romperme.

PD: como si sintiera, que nunca voy a funcionar... y eso es lo que me jode