Y al fin la última fase de des-enamorarse: Recaer.

No puedo empezar una mudanza sin haber desempaquetado las cosas de la anterior, no puedo. Por que las cosas no son perfectas, no son así, nadie se despierta queriendo a alguien y deja de quererlo para la hora de comer, que las palabras son ligeras y por desgracia el corazón tan terco... Dije que no volvería a escribir en este blog, y sobretodo que no volvería a escribir sobre ti, pero soy masoca me oyes? Me gusta autodestruirme, me gusta escribir, mas bien me encanta, y me gusta pensar en ti, y sé que me he aferrado a ti, pero las cosas se acaban cuando tienen que acabarse. Querer es algo más, es un escalón más, es como si hubiera subido muy arriba y ahora no pudiera bajar de golpe. El problema fue que tú no quisiste crecer más. Y como ya he dicho, así hemos quedado, siendo ruinas de lo que llegamos a ser
Pd: Tú nunca morirás

Fuiste, y lo importante ha sido eso, que es pasado aunque me quejo NI TE EXTRAÑO NI TE SIENTO

Y sin embargo hoy miro por la ventana y veo mil cosas a mi alrededor, veo lo verde que es la hierva, lo azul que puede llegar a ser el cielo, lo dulce que puede llegar a ser una carcajada, veo lo ciega que me has tenido, y que por fin conseguí quitarme la venda. Yo no sé si eras lo que creí que eras y dejaste de serlo, y si siempre has sido lo que veo ahora, pero sin duda, me parece flipante quien te ha visto, y quien te ve. Supongo que esto es una despedida a todo lo que tuvimos, o mejor aun, a lo que no tuvimos pero siempre quise. No sé si soy idiota, si sentí lo que sentí o si creí sentirlo, solo se que ahora mismo no siento nada, absolutamente nada... Me a costado mucho esfuerzo y algunos malos ratos, pero al fin he conseguido que no me importes o al menos no lo suficiente como para pensar en ti, que tus cosas no me duelen, no vales más que cualquier otro. A fin de cuentas no he perdido nada, porque tú nunca has dado una puta mierda por mi, nunca, solo has querido joderme (en ambos sentidos) que por poco acabas conmigo, pero soy difícil de matar. Supongo que esta es la última fase de des-enamorarse, acaba así, sin fuegos artificiales, sin una fiesta, sin abrazos, pero también sin lágrimas, sin pena ni gloria, supongo que sin rencores, solo los recuerdos de lo que un día fue. Me a costado, sobretodo mucho tiempo, ha sido mucho tiempo el que he invertido, para que cada vez que pronuncian tu nombre no me sienta distinta, para que cada vez que te veo no me salga una sonrisa, para que cada vez que me levanto y me miro al espejo no pensar si en ese momento tú estarías pensando en mi. Acaba una una etapa, otra etapa de tantas que me quedarán por pasar, etapas en las que ya no vas a estar, esta etapa no ha sido perfecta, ni si quiera ha sido bonita, ha sido, sin más. Esta es la última entrada de este blog, que va dirigida hacia ti, han sido muchas las que he escrito, muchas... no se si volveré a escribir en él, porque cada vez que pienso es que escribir, me sigues apareciendo tú en la cabeza, y eso no es bueno, por eso esta es la última entra hasta dentro de algún tiempo. Ya no te quiero, eso es verdad, pero cuantísimo te he querido  socio (cosa inexplicable). Supongo que dentro de un tiempo podré reírme de todo esto, pero no ahora mismo. Y así termina, es un adiós sin beso, un hasta nunca, siendo las ruinas de lo que llegamos a ser.

Voy a quemar las calles de esta maldita ciudad

Hey, pónme otra copa más, que le quiero olvidar, que el whisky es un buen amigo para ahogar mis penas. Esta noche, lo voy a pasar muy bien, voy a volver cuando los ejecutivos salgan hacia su oficina, cuando la luna se vaya a dormir, cuando el sol te dé los buenos días. De princesa a vagabunda, que rondo los peores bares. Me acuerdo que cuando empezamos, me dijiste que lo mejor para olvidar era el whisky, ahora bebo todo el whisky que puedo solo porque me recuerda a ti. Adelante, lléname la copa de sinsentidos, queda noche por beber, voy a quemar esta maldita ciudad, voy a quemar todos esos rincones que me recuerdan a ti, vamos, la rutina puede esperar, hoy voy a vivir del aire, se acabó la balada del despertador, he pensado, que quiero pelearme con el sol,y reír y gritarle al mundo hasta perder la voz y voy a intentar que no amanezca tan temprano. Voy a fumarme la ciudad, como tu te fumaste mi corazón y te bebiste mi razón. si, otra copa, más y todas las que quieras... Si nadie me espera en casa ¿para qué llegar? Y sin embargo, aquí estoy, a las tres de la mañana, con mi copa en la mano cuestionándome qué haría yo por ti, o mejor aun, porqué no he podido olvidarte porqué hipotecaste mi risa y embargaste mis ganas de asomarme al mundo y de abrir todas las ventanas, supongo que porque nos quedan los recuerdos, los brindis, las ciudades, el whisky, el hielo, los caminos, las canciones, los ríos, las montañas donde perdernos, pero sabes que nos queda? nos quedan todos los rincones de esta ciudad, todos los rincones donde nos perdimos... y nos encontramos, solo espero una cosa, que se te apaguen los besos, y que como a mi te duela, y que tú sigas aquí, para compartir mil lágrimas al alba, cuando me cierren los bares... Se me atragantan tus noches, tus días aun peor, vamos, respóndeme ¿Quien es Cain, quien es Abel? o más importante aun ¡¿QUIEN HA JODIDO ESTE ABRIL?!